0 RSS-лента RSS-лента

Блог им. Alleeira

Автор блога: Alleeira

Клетки надо ломать

Время идёт, но ничего не меняется. Раз за разом я прощаю. Злобу прощаю, необдуманность действий и слов прощаю, неспособность к самоотдаче прощаю. Обижаюсь, реву по углам в одиночку, а через день-два все делают вид, что ничего не случилось. И я тоже. Чем дальше, тем отчётливее я понимаю, что с этим нужно что-то делать, поскольку иначе ничего так и не изменится. А я так больше не могу. Я пыталась, честно. Только должно же быть какое-то ответное старание, правда? Это ведь не запредельное что-то. Решила вот проверить, сделают ли ради меня хоть что-нибудь или привычно пустят на самотёк, будучи искренне уверены, что их гордость обоснованнее и важнее моей гордости, что они могут не уметь (хотя научиться можно всему, стоит лишь постараться) докапываться до причин происходящего, признавать вину и просить прощения, а я не могу молча обидеться. Посмотрим. Я уже свою норму по этому поводу выплакала и теперь спокойна, как удав на охоте. Если всё так и останется без изменений, значит так тому и быть. Значит я просто не нужна. Потому что за нужное держатся. А иногда ещё и борются, и жертвуют чем-то ради этого. Если бы на меня вот так обиделись, я бы из кожи вон вылезла, но причину выяснила, разобралась бы в ситуации и сделала всё для того, чтобы она больше не повторилась. Мне нужно знать, что и за меня тоже готовы держаться. На меньшее я не согласна. И на этот раз всё так или иначе изменится. Либо в лучшую сторону, либо всему придёт конец. Назад я не поверну. Ну а пока... надеюсь на лучшее, но готова к худшему. Ждём-с...
Alleeira 0 3 комментария

Вот такой Новый Год

Без десяти минут 2011 год. Только что в хлам разругалась с матерью из-за того, что резала огурцы перед компьютером и отвлекалась на то, чтобы набирать ответы в аське. Как-то это... глупо?
Alleeira 0 2 комментария

Просто что-то сломалось

Одиночество, физическое и душевное, порождает тоску, а тоска еще усиливает одиночество. © Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Я всегда знала, что у моих друзей есть недостатки, так же, как и у меня, как и у всех людей. Я умею не обращать на них особого внимания, правда. Но когда на мне просто срывают зло, попутно обвиняя в каких-то мифических грехах, что-то во мне умирает. Что-то очень важное и нужное, бесконечно сильное и бесконечно хрупкое. Это очень больно. У меня ведь нет никого по-настоящему близкого, кроме них двоих. Да, мать ещё, разумеется… но это совсем не то. Я всегда была уверена в них, как в себе самой, просто знала, что от них мне не нужно ждать болезненных неожиданностей, что им можно доверять на сто и даже двести процентов. А тут вдруг такая злоба, что я даже растерялась сначала – настолько не ожидала. Просто никак не могу в голове уложить: как так вообще можно? Как ни стараюсь, не могу найти в своём поведении достаточно сильных причин для такой реакции. Несколько дней мы почти не общаемся с общего молчаливого согласия, что нужно успокоиться и остыть. Это правильно, да… вот только за эти дни что-то во мне сломалось. Прошла ответная злость и желание как-то разобраться в ситуации. Осталась только глухая обида. Мне больше не нужны ни объяснения, ни извинения. Всё. Пусто. Я не буду с ними ни сориться, ни ругаться. Всё отныне будет тихо и гладко. Потому что я больше не смогу им доверять так, как прежде. Если не всегда, то по крайней мере очень долго. Наверное, это глупо. Но я физически не смогу заставить себя общаться так же свободно, как было раньше. И мне так больно от этого, что словами просто не передать. Я сижу дома и почти безостановочно плачу со вчерашнего вечера. Одна. Теперь я всё время душой буду одна. Страшно.
Alleeira 0 6 комментариев

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью