Блог им. ostano

Итак,странное событие.Я больше всего не ожидал что вернусь сюда и сделаю еще какую то запись.Но повернулось все как то иначе.Я даже не заметил как моя жизнь превратилась в утопию,цели расплылись,обернувшись назад я понял что уже третий год пошел как у меня не было девушки,мои друзья в итоге заняты своими делами и до меня нет особого дела ни кому.Год я прожил без работы,кормил себя за счет того что знаю ПК и умею его настраивать.Эдакий программист самоучка.Были и другие подработки и даже стажировка в магазине-среда невероятно новая для меня.Дни превратились в резину,дела в рутину и в очередной раз хочется набрать номер друга или девушки что бы поговорить о простых событиях.Но девушки нет,друзья заняты своими делами или своими девушками.Я помню как я рвался в Питер.Смешно даже,сейчас во мне погас последний уголек надежды на то что это реально.Все надежды разбиваются о стальные факты.Ехать жить в Питер?Всю жизнь провести в съемном жилье?40% дохода отдавать за транспорт еще 50% за жилье если не больше и город мечты станет полем выживания?Стоит ли оно того?Ответы вроде как сами собой напрашиваются,но они наводят тоску.Я живу в состоянии анабиоза.Ни чего не хочу,ни куда не стремлюсь,ни чего не достигаю.Общение с противоположным полом вообще сошло на нет.Те кто видели меня еще 4 года назад вообще не сказали бы что у меня может возникнуть подобная проблема.Но факты опять таки колют глаза.И любовь-то великое чувство которое я испытывал,его больше нет,я бы многое отдал за ту неистовую радость и трепет в груди от одного взгляда на любимую.Я не ищу больше девушек для развлечения я хочу семью.Мне исполнилось 22 а у меня до сих пор не от чего отталкиваться,квартира своя есть,работа постоянно меняется и даже сегодня через пару часов я пойду устраиваться на другую работу.Я пытался сделать целью для себя доход,но либо я не бизнесмен либо нет у меня такого таланта.Вообще все это похоже на стенания ЭМО.Все что я описал можно выразить в простой фразе"потерял всякое стремление в жизни"

на самом деле очень глупо строчить блоги которые ни кто не читает.У всех полно своих проблем и многие читая блоги этого сайта думают "тебе бы мои проблемы...".А пишут то сюда те,комупросто кричать хочется от одиночества.И ведь бывает так,у тебя много знакомых и вообще круг твоего общения весьма обширный.Но когда плохо,берешь телефон,и понимаешь что позвонить то не кому.Нет тех кто выслушал бы тебя именно в эту минуту и помог подняться с колен.Это так чтранно,я нравлюсь девушкам которые и мне нравятся,но те не хотят со мной отношений.Я искал ищу причину в себе...Может спокойные люди не нравятся девушкам?Если честно глупые идиотские даже вопросы но ответы на них необходимы как воздух.

Мне всегда хотелось поделиться своими размышлениями с людьми обсалютно не знакомыми мне,тем кому было бы все равно,но все таки не безразлично.Да выходит некая тофталогия,но если вдуматься-то поймете что ошибаетесь... Моя работа по сути очень монотонна,как и у многих из людей живущих на нашей планете.И те чей рабочий процесс очень цикличен знают,что во время рабочего дня очень часто и очень много думаешь о чем и о ком угодно.Так и я все время думал о своей жизни.И мне вдруг пришло в голову что обсалютно все чего я хочу,что знаю,что вижу не правильное.А именно я ищу не тех девушек,я общаюсь не с теми людьми,я работаю не там где хочу и могу,я сам не ткой каким мог бы быть...И мне стало страшно.И очень обидно.Обидно что я не додумался до этого много лет ранее.А потом на смену этим чувствам пришла пустота.Пришла апатия.И если честно я не знаю как сделать первый шаг к новой жизни,с чего начать?

Как обычно,очередная ночь,окно перед глазами на едине с мыслями и клавишами ноутбука.Я сам не заметил как стал вписывать сюда свою жизнь размещая ее как заголовки в утренних газетах.Если честно,жизнь прекрассна...Но увы бывают очень больно принимать ее "дары".Я обжегся однажды и шрамы на сердце временами болят,но боль утихла.Любовь.Интересное слово,не обычное.Мне всегда было интересно,как же мои знакомые,окружающие меня люди находят,любят друг друга ВЗАИМНО?Прошел год как я один,но появилась Анастасия.Красивая девушка,с красивым именем,с достойными манерами,но как всегда есть одно "НО". Она держит меня на расстоянии объясняя это тем,что не хочет торопиться и узнать какой я.Но я все чаще чувствую себя обманутым...Признаюсь честно,я не скупердяй,но все выглядит так как буд то она рядом только пока я держу раскрытым свой кошелек.Я даже решил проверить так ли это?Ночью 11.10.11 я предложил ей встретиться днем,на что она дала согласие.Я специально выпросил у начальства пустить меня работать во вторую смену,что бы провести побольше времени с ней.Но когда я с ней созвонился днем-она сказала что хочет побыть одна и пройтись по магазинам.Я предложил пройтись вместе,но получил решительный отказ.Повесив трубку я выждал 5 минут и написал смс "давай сходим в кафе(дрова)" Моментально она перезвонила и дала согласие.В кафе я оставил почти 3000.Но она продолжает держать меня на расстоянии.Скажите честно,что может оправдать ее перед моими опасениями?

Бывает же так...Ты доволен своей работой,тебе хоется больше зарабатывать,но о деньгах думаешь меньше всего,у тебя есть своя квартира и надежный друг"коллега".Со всем начальством общаешься на "ты" и жаловаться в принципе не на что.Но... Но чего то не достает,чего то очень важного,чего то жизненно необходимого,как кислород.Пропадает настроение и смех лишь истерически рвется из груди от осознания циклиности своей жизни.И в самый неожиданный момент,когда потерянна вера на то что это "нечто важное" вновь появится в твоей жини-появляется она...Та девушка которая просто завараживает своей походкой,грациозно и легко шагая по тратуару устланному золотой осенней листвой.Я признаюсь вам,мне ни когда не нравились блондинки,но она перечеркнула все стереотипы одной улыбкой,растоптала все принципы и убеждения одним легким словом "привет".Вы возможно думаете почему я пишу это?Потому что сегодня она покинула мой холодный и унылый город на всегда.Ее ждет большая и лучшая жизнь,а я так и не решился прийти и проводить ее.Не потому то она мне не дорога и не потому то я пуст внутри.Просто не хотел усложнять положение дел. Но и это не вся история... Мудрые люди учатся на чужих ошибках,но по настоящему запоминаются лишь собственные "грабли ударившие по носу".Однажды я потерял лучшего друга(как мне казалось),потому что общался с его девушкой,утверждая в каждом разговоре,что та должна быть с ним и ни как иначе.Вы ни когда не замечали что люди делают самые безрассудные поступки мотивируя их лучшими намерениями,позабыв про трезвый и холодный расчет? И действительно вставать на свои же "грабли"я не стал.Как вы знаете из моих прежних записей дружба для меня понятие весьма обстрактное и скорее формальное наименование для человека из твоего круга общения.Как только один из моих "друзей" расстался со свой девушкой,с которой мне оечнь хотелось общаться и возможно не только,я позвонил ей и был удивлен той теплоте и приветливости,которой она меня одарила.Странное чувство,когда понимаешь что нравишся уже давно той,кто тебе не мение симпотична.Вчера была очередная,но особенная пятница октября.И вчера было наше так сказать свидание.Весьма достойное завершение трудовой недели.Наверняка вы подумали что у меня опять таки все хороше?=)В том то и дело что я впустил в свою душу страх.Я боюсь обжечься вновь.Я потерял сон,аппетит,желание делать что либо.Мне нужен ее голос как доза наркоману,как вода всему живому в пустыне,как рыбе вода и как птицам небо.Это не любовь-это страшная болезнь.Это влюбленность.Как и любая болезнь влюбленность тоже проходит. Вы ни когда не думали что из всего вечного что есть в жизни,любовь имеет самый краткий срок?А еще эти прекрассные создания,наши замечательные девушки,способны наполнить нас самыми не забываемыми эмоциями,впеатлениями и воспоминаниями,так и растоптать в нас все то что мы строили на протяжении многих лет,за один короткий жест...

Сегодня не хочу писать о грустном,но и радостного мало,а потому просто хочу поделиться мыслями. Мир меняется вокруг нас ежедневно,ни что не будет таким как минуту ранее,а потму нельзя впустую тратить драгоценные минуты.Вы ни когда не думали как связанны наши слова,поступки с тем что происходит с нами сейчас?Сегодня ты сказал что любишь,завтра понимаешь что пропало волшебство,наступил быт.Прошел быт ведь сломал связи с той единственной,потом жалеешь,желаешь все вернуть.И именно тогда вспоминаешь о скоротечности,жестокости времени.Вы довольны своей жизнью?Кто то скажет нет,кто то скажет да,а кто то скажет да всем нутром чувствуя что сгорает из нутри от несовершенства своей жизни. Люди верят в Бога,религию,любовь,дружбу,во что угодно.Знаете почему?Потому что каждый из нас по своему одинок.У кого то полно друзей,шумные компании,у других напротив есть один друг или подруга...Или ни кого нет вовсе.Люди не имеют права судить других,но судят.И если оглянитесь,то поймете что вы не многим лучше других.Вы так же совершаете шибки и так же достиаете высот.Люди так устроенны... А умеете ли вы мечтать?Умеете ли ценить моменты?Мнуты дарованные вам жизнью и другими людьми.Скажите умеете ли вы ценить романтику?Вряд ли,ведь у большинства извращенные понятия о романтике.Жизнь и общество вымещает духовные ценности,заменяя их материальными благами.Виноваты мы сами в первую очередь,а так же наши родители.Ведь именно они нам не дали духовного воспитания,ограничившись лишь материальным обеспечением.Наша жизнь переполненна пустой информацией.Рекламы шаблоны красоты,выставки вывески лозунги субкультур и прочего.Девушки согласитесь что каждая из вас желает "принца на белом коне",так почему же вы выбираете обсалютно не достойных вас парней,в большинстве своем неудачников в жизни?Парни каждый из вас хочет быть с родной домашней девушкой,которая понимает любит и ценит вас,но выбираете девушек в трех слоях тональника и обширного макияжа.Нет я не говорю вовсе что такие девушки плохи и напротив девушки должны уметь следить за собой,но зачем выбирать тех кто хлещет алкоголь и не против с вами поговорить на добром мужицком русском мате?Девушка должна быть женственной,мужчина мужественным.Но все чаще я вижу девушек похожих на парней и парней на девушек. Дорогие друзья обратитесь к старым книгам,возможно к класике,узнайте какой жизнь была ранее.Как любили и как страдали,как дружили и как предовали.Сравните с тем что есть в вашей жизни и увидите на сколько фальшивы события,люди,ценности в вашей жизни.Меняйтесь и меняйте все вокруг себя. Все эти строки даны вам не в осуждение,но в наставление...

вот что мне делать люди?Бональный вопрос и не мение бональное развитие отношений...Любовь-порой кажется что это просто чувство пользующееся самым большим в мире маркетингом.И вправду подумайте сколько песен сложено об этом чувстве?А сколько книг написанно нашими предками?В честь этого чувства даже поклонялись богине Афине.Так почему даже читая блоги сего сайта я постоянно вижу сообщения "встречаюсь с парнем все-хороше,НО!","Встречаюсь с девушкой все было хороше,но!" Так и я ни как не могу понять что же происходит?В своем блоге я рассказывал о своей бывшей,с того момента как мы вновь "разбежались" прошло две недели.И что вы думаете?Все закончилось?Как бы не так.Сегодня она заявилась ко мне и пригласила погулять.А гулять мы пошли не абы куда,а именно в то самое место где вперые наши губы встретились в самом сладком поцелуе извсех,какие человеку сужденно познать.Воспоминания всего этого+ее поведение+атмосфера сломали бы самые крепкие камниболи и растопили все ледники в которое казалось превратилось мое сердце.Мы вновь встретились в поцелуе и все было как всказке.Сказка которая вскоре должна была обернуться новым разочарованием.Проводив ее домой мы прошались в традиционном поцелуе на крыльце ее подъезда.А вернувшись домой я получил сообщение о том что она не желает слышать о любви и элементарно ходить за руку со своим молодым человеком по улице.Хочет свободы действий и ни каких объязательств(но без измен своему парню,т.е мне).Быть может вопрос надо задать что вы думаете об этом?Надеюсь на ваше не равнодушие...

Здравствуйте,обычно жаловаться не мой удел,да и решить чужую проблемму зачастую проще чем свою,но однажды случается что человек находит свой предел прочности и по ходу дела предел моей прочности превышен.Я самый обыкновенный человек каких тысячи в России.Не был популярен ни в школе ни в колледже,второе как правило вышло из первого,тем не мение вся моя жизнь прошла в одиночестве,я многого достиг,даже всеобщего признания,а в след за ним и общей ненависти из-за завистников и не согласных смотреть на качества человека отличные от силы его удара в челюсть.Таким образом что такое дружба я так и не узнал.Хотя были те с кем шел рука об руку,но как правило люди эти ломались под гнетом негодующих масс и смириться с своим стримительным падением репутации не могли.Да и не сказать что я расстраивался-привыкшим был.Но сейчас все иначе. Были у меня 2 друга,верных и надежных,как мне казалось.С первым другом по имени Ярик мы с 9 класса пошли рука об руку,так появился и второй друг Эльшан,он нас младше обоих,но человек серьезный,но и горячий как истинный выходенец Дагестана. Ярослав перестал со временем со мной общаться,после того как начал отношения с девушкой,которые сейчас пали крахом как и наша дружба.Многие девушки поймут эту проблемму-имя ей cs1.6 <--если вам это ни чего не сказало-то у вас все хороше в отношениях,хуже задротства в онлайн шутер ни чего быть не может.Его девушка приезжает к нему(из другого города) только "кровать ломать" и не больше.Таким образом не стало у меня 1го друга А вот следующая ситуация прямо таки возмутительная:Эльшан с его 3мя друзьями решили машину преобрести,но так как ему и им 17 лет,машину на них не оформить.И заявили мне такой вот ультиматум:"Ты Рома на себя машину оформь пожалуйста,будет она твоей считаться,а мы на ней кататься будем."Само собой я отказался!Вдруг менты тормознут,собьют кого нибудь,да и вообще сами разобьються.У Эльшана прав нет+водит он в стиле "Ашот на ладе".Получив мой отрицательный и категорический ответ,я был послан на 3 координаты+стал"кидалой". Выходит что дружба-это лишь взаимный интерес и длится она лишь до той поры,пока есть взаимовыгода? А вот и второй вопрос,я долго занимался самокопанием,но так и не пришел к конечному результату.Была у меня девушка Даша,замечательнейшая девушка,мне нравилось в ней все,и ее внешность и интерес в общении,да и просто во времяпровождении с ней не пропадал ни когда,но было в ней одно самое ценное-ее девственность.Мы очень любили друг друга были вместе почти год.И на самом деле было много волшебных моментов,однажды мы пошли в лес,на речку не далеко от нашего не большего города и целовались посреди реки "куренги" стоя на камне.Река эта славится быстрым течением и подводными парогами.Была осень и по тому мы были словно в золотом раю.И так 8 месяцев нашей совместной жизни пролетели очень беззаботно,не смотря на мелкие ссоры.тем не мение,она не хотела отдавать мне себя и под предлогом что не готова,я ее безумно любил и уважал ее желания-потому подавил в себе страсть(что было не просто учитывая ее данные).Но однажды,завистники оклеветали меня обвинив в измене(причем со свидетелями) =) Бред полнейший!Но Моя милая решила под шум и гам оставить меня.Обвинение было направленно не только на наши отношения,но и на мое здоровье,так как та с кем я яко бы переспал была девушкой какого то там "серьезного мордоворота"По крайней мере,связи у него были весьма обширные учитывая массы людей которые пришли меня"карать"Глядя на такое действие Даша благополучно слиняла и потом еще долго меня грязью поливала.Но я не стал предавать ей своего внимания,разобравшись с той клеветой.Даша ушла из моей жизни,но на крепко осела в моем сердце и памяти.Прошло 2 года,мы вновь встретились.Она поздравила меня с днем рождения в смс(не забыла),тогда же я узнал что она сломала ногу.Естественно я пришел наведать ее(на свою голову дурень несчастный).Увидев ее такую трогательную хрупкую и все так же красивую,милую-не смог сдержать волн воспоминаний и эмоций нахлынувших так яростно и стремительно как цунами.Мы опять закрутились в вихре чувств,но!Это долбанное НО!Она лишилась девственности с другим и сейчас не желает ни каких отношений-только свобода-свобода-свобода!И распоряжается она своей свободой как жрица любви,крутит интрижки морочит головы парням,спит с ними и т.д я стал частью ее сетей,но правда рубанула меня так сильно,как если бы я упал на скалы заточенные как лезвие и острые как тысячи игл.Даже такая боль наверняка не сравнима была с тем что я испытал.Человек которого ты так любишь оказывается дешевка обманывающая тебя.Знаете я был с многими девушками,но не было в них огня и отношения увядали как каждый цветок увядает под шелест осени.И потому сейчас я опять совершенно один,нежных слов я не слышал уже давно,а потому очерствел,талант написания песен так же пропал,нчертания картин канул следом... "Во всех наших бедах мы виноваты сами"это аксиома которая мне помогает держаться на плаву всю жизнь.Но порой мне трудно растолковать где именно моя вина?Этот рассказ написан мною,в надежде что вы поможете мне найти первоисточник моих ошибок и если знаете пример или способ их решения,подскажите мне пожалуйста,пока я еще в силах бороться с ситуацией