Блог им. Vetalla

в 10 экзамен, один из самых сложных за весь семестр, дико страшно
не готовилась потому что лень
решила, что встану утром в часа 4 почитаю, встала.
включила музыку, на улице любимая погода, после дождя и начинает пробираться солнышко.
смотрю в окно, слышу песню, начинаю реветь.
смотрю на часы... 6 40

в этом вся я.

Мы лежим в темноте, улыбаясь глазами,
новый день обещает быть долгим и светлым.
Солнце, тихо сплетает лучи с волосами,
замирает мечом в поединке с рассветом.

Каждый день, сквозь меня прорастая словами,
небо давит, гнетет, оплетает собою.
Мир отравленных яблок смеется над нами
и висит сгустком тьмы над моей головою.

А ведь это огромный талант - оставаться,
заменяя тоску тишиною рассветов,
несмотря ни на что, заставляя держаться...
Я ужасно тебе благодарна за это.

Началось все еще в пятницу.
Мама позвонила и сказала что у папы проблемы на работе, она была встревожена, но рассказывать мне ничего не стала, сказала потом, в понедельник позвони.

-----------------------------------
Расскажу маленькую предысторию.
Когда я была в 9-ом классе, мой папа попал в больницу, в возрасте 48 лет, у него случился инсульт. Без каких либо причин. папа бросил курить, не курил уже полгода, не сказать чтоб супер вредную пищу ел или еще что, нет, никаких предпоссылок к этому "событию" не было. И тут здрасте, как "гром среди ясного неба" - слишкооом слабое сравнение.
Я надеюсь все знают понимают, что такое инсульт.
Если не вдаваться в подробности, он достаточно быстро оклимался, вышел на работу, не потерял ни слух, ни зрение, ни двигательные функции, все было в норме. БЫЛО, кроме одного НО.
После поправки ему не назначили никакой терапии, хотя по идее, после инсульта люди находятся под наблюдением невролога и психиатра, но это не тот случай, тут даже никаких таблеток не назначили.
----------------------------------

Вчера мы созвонились с Мамой.
1) папа скорее всего уволиться с работы
2) он не здоров

----------------------------------
На работе его называют Саша Бешеный.
Моего папу, который тише воды, ниже травы. Человека , который спокоен как удав, которого чтобы вывести из себя я не знаю что нужно сделать.
А маме звонят с работы и говорят что он полны не адекват, что люди его боятся, что он вечно спорит до такой степени что лицо становится багровым , глаза дикими и люди боятся что он может кого-нибудь убить.
СЕРЬЕЗНО?
ЧТО БЛИН ЗА ФИГНЯ?
Дома он такой как и всегда, был и есть. А на работе твориться фиг знает что.
Мама боится что это не просто его выходки, а что это отклонения после инсульта, психическое расстройство с проявлением агрессии.
Она поговорила с ним, а он сказал что проще повеситься, чем так жить.
Мама боится оставлять его дома одного.
А я боюсь что если он захочет, он все сделает, не смотря на сына дома, не смотря на маму, не смотря на то что мы его любим каким бы он не был.
-----------------------------------
Мне 20 лет, я реву как маленькая девочка, не знаю ни что мне делать, ни как дальше быть.
Я не хочу и не могу поверить что мой папа, слетел с катушек, что у него есть суицидальные мысли и что ни я, ни мама, ничего не можем сделать.
-----------------------------------

Я плачу, Антон обнимает меня и говорит что мои "слезы ничего не сделают", а я вспоминаю, как папа мне всегда говорил "слезами горю не поможешь" и реву еще сильнее.

-----------------------------------
В четверг мама идет подговаривать терапевта дать папе направление к неврологу и к психиатру.
Видимо я теперь "дочь психа".

Я не знаю что делать.

Я люблю его, но отдачи не чувствую.
Нежность свелась к нулю, страсть и желание на риске краха.
Я перестала чувствовать по-настоящему нужной.
Я остываю, каждый день он делает что-то,что как огнетушителем по мозгам да по сердцу.
Терять я его не хочу, и не могу.
Каждое утро мне кажется что он вот-вот скажет мне что не любит больше.

Я никогда не понимала людей,которые хотят домой, в родной город, к родителям, к друзьям.
Никогда.
Никогда я не хотела в этот лживый грязный город, где люди гнилы и циничны, где все считают тебя чудачкой и что ты "ненормальная", только потому что ты не вписываешься в их интерьер, только потому что не хочешь делать те же вещи что и они,когда ты имеешь свое мнение, умеешь и думаешь иначе чем они, где получаешь в след за все чего не делала камни , сплетни, ложь.

Причина приезда домой: 1) год не видела папу, а не увидеть его еще не могла, потому что понимаю что в любой момент его может просто не стать.
2) мама с братом, чтобы мама увидела что ты еще жива, чтобы еще раз пощекотать брата.
3) хотела отдохнуть от проблем, от себя, от всего.

Расписания дня : 13-14 подъем
14-18 ожидания брата или мамы, чтение, или опять же сон
18-19 обсуждение чего нить с мамой
19-21 донимание брата
21-6 просмотр мультиков

Итоги : жуткое одиночество, тоска, апатия

А почему так?
Потому что я не могу найти в себе сил выйти из дома. Я не хочу видеть людей которые мне неприятны, боюсь столкнуться с прошлым и сорваться.

Пошла вторая неделя как я дома, в течение нее я выходила из дома трижды. ТРИЖДЫ.
Я загибаюсь.
Я ничего не делаю, да и не хочу. Бестолковый, безжизненный козерог, которому совсем одиноко и пусто.



Пока люди плывут по пучине смыслов,
не боясь опрокинуть свои суда,
я шифрую сквозь сердце остатки мыслей,
уносящих в безвестное "никуда".

Пока людям играется в высших лигах,
улыбается, пьется и ждется снов,
я сижу в темноте, утопаю в книгах
и желании впредь не писать стихов.

Взорвались все трамваи; небес скульптура
превращается в голое "ничего".
Мне останется только литература,
что, пожалуй, важнее почти всего.

Привет январь.
Я хочу чтобы ты сдох.

5 лет подряд я ненавижу этот сранный месяц.
Январь стал официально месяцем потерь.
Не важно чего : друзей, близких, родных, вещей.
Это как чертово проклятье, которое приследует меня и не отпускает.

10 дней назад у меня случился выкидыш.
Как на это отреагировали, те кому я сказала?
Маме я сказать не могла не смогу, и не стану, хоть и понимаю что она возможно единственный человек , который бы меня по-настоящему понял.
Друзья, ха, обе "подруги" сказали просто береги себя , а одна вообще намекнула мол сама виновата.
Парень? Он вообще проигнорировал эту информацию, хотя от него я ждала хоть какой-то поддержки, но видимо он рад и поэтому просто молчит, оно и понятно.

Что я чувствую?
Ничего и одновременно все.
Я понимаю что ничего смертельного не случилось, что это в пределах нормы, да и с моим состоянием этого и следовало ожидать.
Но, с другой стороны я понимаю что все могло сложиться кардинально иначе.
Я могла стать матерью-одиночкой (классная перспектива, правда? ) , молодой матерью-одиночкой, да и плевать, этот факт меня ни капли не пугает, и никогда не пугал.
А сейчас я просто чувствую себя потерянной, пустой немного и с огромным дефицитом внимания и заботы,чувствую что людям, которые вокруг меня, просто плевать на все. У всех свои проблемы, всем не до меня.

Да и ладно.
У меня есть я, и мы справимся .

P.S. привет антидепрессанты

Сказать что у меня осенняя депрессия , это ничего не сказать.

Начнем по-порядку.
1) наличие времени, отсутствие занятия !по душе!
2) наличие знакомых, отсутствие друзей
3) наличие отношений, отсутствие романтики.

1. Так как я перепоступала в этом году, я снова на первом курсе, и половину предметов у меня стоят автоматом, что дает мне множество свободного времени. Я хотела найти работу, НО это оказалось не так просто, вышло так, что даже с моим "временем", я не могу сделать себе нормальный график 2 через 2 и тд, следовательно мне нужен график оооочень гибкий и свободный на столько что я могу делать это тогда , когда захочу. В идеале была бы работа на дому если такая вообще существует.Все что мне предлагают, не подходит мне, и я такая сижу и ною что все говно.
Я бы вернулась к своему рукодельству, но почему-то желания сейчас нет. ( У каждого ведь бывает что его любимое занятие вызывает у него отвращение?)
В итоге, я забиваю это время сном, чтением, лежанием. Ибо я ленивое никчемное говно.

2. Толпа людей с которыми я общаюсь, с которыми интересно, но когда доходит до дела, я понимаю что эти люди не стоят моего времени. То есть занять свое время прогулочками с друзьями я тоже не могу, потому что я такая привередливая скотина что мне нужна атмосфера, я хочу быть нужной а не навязываться.

3.Отношения. Наверно самая больная тема. Иногда я прихожу домой и просто бросаюсь в слезы от безысходности. МНе хочется кричать о помощи, но обратиться мне по факту не к кому...Я не могу сказать что я разлюбила своего идиотушку, нет, мне как и раньше с ним теплее и спокойнее всего, он по прежнему желан мною, но мне не хватает чертовой романтики. Он работает, Мы видимся только ночью ( я езжу к нему почти каждую ночь) и по выходным днем иногда ( если он не играет или не тусит с друзяшками) . Мы никуда не ходим. Иногда чувствую себя девушкой по вызову. Мне не хватает просто даже пеших прогулок вечером. Я стала откровенно завидовать парочкам которые выкладывают свои счастливые фоточки и так далее. Мне стало очень пусто. Когда я сказала ему обо всех трех пунктах, он решил искать мне занятие и друзей а не думать что основная проблема в отношениях. У меня откровенно говоря опускаются руки. Неделю назад я решила с ним расстаться. Я сказала ему что мы расстаемся, на что получила ответ что-то в стиле " отличная шутка Лен ", и взгляд, который моментально сломал меня и я свела все в шутку. Я не могу его бросить, он мне нужен. Но мне его мало. Очень мало. Еще немного и я могу остыть. А я не хочу этого.

Сбита с мысли вошедшим на кухню соседом и запахом блинов.

Я считаю часы и копаюсь в заначках. У меня под подушкой лежит билет.
Небо пахнет дождями и мятной жвачкой. Мы сидим, свесив ноги в хрустальный свет.
Изорвало, поныло - и отпустило то, что раньше грозилось всю жизнь гореть -
Это небо меня отскребло, как мыло, и повесило на подоконник - зреть,
Воскресать понемногу из снов, как феникс, возрождаться из кучи несвязных слов,
недалеких людей, их мещанских мнений, навязавшихся истин, чужих основ;
прочь из тесного города, что запутал, бросил в темном лесу и довел до слез...
Мы идем по траве и небесный купол запускает нам в волосы звездных ос.
Повседневная магия: царство света и безбрежной, стирающей все, воды,
В каждом камне и блике - рука поэтов, выносящих меня из любой беды.
Вечный город унял, успокоил бурю и наполнил собой, не заметив край,
Мы стоим у моста, небо брови хмурит, по последнему вдоху - и можно в рай.
---
Город призрачных тайн, заплетаю снова для тебя, будто в косы, свои слова:
Я уже ничего не хочу другого, я устала как черт и едва жива,
Забери, дай остыть, подышать покоем и вернись, по прошествии долгих лет,
Вовлеки нас в себя, обними собою. Я пойму, что ты хочешь сказать "привет".

Каждый день в голову лезет мысль, а не написать ли мне книгу?
Каждый третий день мой молодой человек кричит на меня что я занимаюсь не тем, что мне нужно быть писательницей, а я трачу время зря.

Что делать?

бесконечно устав от себя и чужих атак
рассчитав по процентам правду в людских словах
в моих снах самураи смеются, что я слабак,
вырезая ножом зигзаги на животах.

я смеюсь над собой и над тем что иду ко дну
улыбаюсь тебе,и нет дрОжи ни капли в руках.
посмотри в небеса- чайка видит, что я тону,
и поэтому снова на птичьих своих правах

чертит круг, замыкая в объятия слово "мы",
что дрожит на ветру сомнений, а я тебе
говорю, что страшнее твоей тюрьмы
ничего не случится- бойся тонуть в себе.

мне поможет одно - под покровом усталых звезд
между льдов и снегов, что завязаны в полюса,
мой последний спаситель - дельфин в океане грез,
у которого,
к счастью,
будут твои глаза.