Блог им. Vetalla

Задумывались ли вы когда-нибудь что есть слабость а что сила души,характера? Предательство,измена. Это слабость,так как человек не оценивает свой выбор и не уважает его,а после таких минутных слабостей возникают многолетние последствия. Самоубийство. Что это? С одной стороны это слабость,так как человек решает свои проблемы побегом от них и прекращает борьбу за своё существование.А если посмотреть по-другому? Какая сила духа нужна на то,чтобы осмелиться свести счеты с жизнью? Сколько сил надо чтобы решить что всё? Мы все не любим самоубийц,предателей. Давайте посмотрим. Что подталкнуло это к тому или иному шагу? Отчаяние.разочарование.обида.одиночество. Может мы сами виноваты ,в том что загоняем людей в этот тупик.Сами толкаем их на эти шаги. Ведь легко порой бросить человека,обидеть словами нежели помочь ему. Проще сказать " все будет хорошо" нежели предпринимать какие-то попытки для всего этого "хорошо" Каждый сам пиздец своему счастью. но так ли это? каждый из нас нуждается в общение.каждого из нас окружает один и тот же мир,просто все видят его по разному. значит?... Да. Человечество огромный механизм из шестеренок.гаечек ,болтиков, и заржавей одна из деталей механизм тормозит,сломайся один и все. мы держимся друг за друга. так давайте что ли помогать друг другу.

неделю лежала в больнице,а в соседней палате лежал малыш..из детдома...он плакал...ему было одиноко..к нему ток подойдешь он успокоится..а как только отойдешь опять надрывается...у меня душа разрывалась..кровью прост обливалась...но к сажелению я не могла не чего сделать..мальчика звали дима ему было 4 года.. мальчик без паталогий, не урод, без всякий отклонений.. вот за что его бросили? Выкинули как игрушку на помойку. после него привезли еще одного..тоже из детдома ...Диму выписали..второго мальчика звали Данилл..мальчику 2 года..тоже без всего без паталогий без всего..вот за что? честно?..я не понимаю..Некоторые рожают детей по любви..неважно какой..любовь то к алкоголю ( ребенок получился вследствии опьянения) любовь к дуре (ребенок вышел от любви к кайфу) неважно к чему..даже малолетки что рожают по глупости даже и то некоторые оставляют детей.вопреки всему.а некоторые ими раскидываются.. а ведь есть много женщин которые не могут завести ребенка..они больны бесплодием..и это не лечится.они тратят бешенные деньги на лекарства но впустую..а где то очередная сука делает аборт или подкидывает в детдом ребенка.. суки- одним словом... взять бы ружье да перестрелять всех.. но..они тоже "люди" как никак.. и нельзя.. хотя какие они после этого люди.. суки-одним словом..

Я видела их сегодня... Вдвоём. Они зашли в школу вместе,я бы не заметила если бы не одноклассница ,которая сказала :" Не смотри в их сторону.." А я дура не поняла,посмотрела..Я видела,он улыбался..Он улыбался ей, а она мило "хохотала" если так можно это назвать..Честно? Я не понимаю,что он в ней нашел..Обыкновенная заезженная "барби" вечно в розовом,с маленькой собачкой которой красит ногти..да у неё не плохая фигура,но огромная на мой взгляд жопа..Я не знаю ,что он в ней нашел..Ведь он никогда не любил этот пафос..может всё изменилось? наверное. Может у неё правда богатый внутренний мир и им интересно вместе? тогда я рада за него.. у него семейка " влюблен" а у меня уже как полгода семейка с подругой,и я никак не могу отойти,забыться.. а еще я боюсь очень.. он в 11 классе и я понимаю что через месяц мы возможно не увидимся больше..А мне так важно видеть его хотя бы одним глазком..Но увы.. Так надо.. И если он счастлив,то я рада..Честно рада. И зла я ему не желаю..

Уже третий день здесь,заполярным кругом совсем непонятная погода.. вроде бы уже пришла весна.но по прошлым дням я делаю вывод : весна нас наебала.. Знаете,а может оно и к лучшему? А? вот сами подумайте,я почти уверена ,что у каждого есть какое то любимое состояние погоды вокруг..Кто-то любит дождь,кто-то снег,кто-то листопад,кто-то солнце и голубое ясное небо над головой...Но всё это не так важно. Не обращали вы внимания,что когда вам совсем плохо,бывают моменты когда душа с погодой в ногу.. Вот у меня такое состояние уже третий день.. Я обожаю снег или дождь.. Не знаю почему.Просто так наверно. Ну так вот.у любого человека с хорошей любимой погодой улучшается настроение.. Сегодня утром я смотрела на снежинки ,которые медленно падали..И вся боль она уходила..А когда по дороге в школу я шла по этому снегу который впитал мою боль..Я поняла..Мы сами топчим свою Боль. Мы сами создаем её.И сами уничтожаем. Но..по приходу домой мне стало опять не по себе..А почему? А ответ прост когда я шла в школу свою боль я то растоптала..А вот боль тех кто так же как и я смотрел на это впитала своими волосами.курткой.. Сейчас за окном опять снег..Я боюсь смотреть в окно..Не хочу чтоб мою боль несли другие.

Знаете.сегодня я почему то спустя долгое время поняла.. Чудес нет.. Любви нет. Всё что было нам когда то дорого -растраченно, а еще хуже того распродано... Наверно это банально звучит,не так ли? Я буду слишком примитивна повторив всё это в тысячный раз написанное или сказанное кем-то. Я хочу просто сказать. Люди-одумайтесь.. Да мы всего лишь части огромного механизма под названием "жизнь" да..но всё же..Я не хочу пытаться наставлять кого то на путь истинный,или спасти всю Землю от равнодушия и приторности заезженных душ. Я всего лишь говорю одумайтесь.Может наступил момент когда надо в корне изменить свою жизнь? оборвать концы с прошлым. Начать заниматься собой. Удалиться из всех социальных сетей и стать наконец-то счастливыми..Ведь надо..Мы разучились радоваться простым мелочам..Просто разучились..Мы больше не любим первый снег так как это холодно и прическа испортится, мы не любим дождь так как промокнут ноги..А когда то нас это не волновало..Мы были чистыми , искринними, а что сейчас? Что у нас осталось? В сущности не чего. Ноль. Улыбка очередная маска. Смех всего лишь "показуха"..Может быть пора сказать хватит? пора?... наверно у меня получился бред.. просто накипело..

8 ноября… На часах 3:59… Вот живёшь...Радуешься всему:друзьям,учёбе,знакомствам... Со всеми всегда радостная...счастливая....иногда полупьяная... Но стоит придти домой,всё твоё настроение улитучивается... Думаешь-вот есть всё:подруги,которые за тебя всегда переживают и ценят тебя,друзья,которые для тебя сделаю всё,любящие родители,сестра,которая тебя всегда понимает...но это всё не то...нужен человек,которого ты полюбишь...которому отдашь всю себя...которому посветишь всю свою жизнь... И главное,видеть и знать,что это взаимно,что это того стоит... Идёшь на кухню,наливаешь себе чай,или кофе....и можешь часами сидеть над кружкой,и думать...думать...кофе остыл,ты его выливаешь...включаешь муз.канал...там клип Т9 "Вдох выдох"...и всё...вся твоя сила пропала...падаешь в кресло...и слёзы по щекам...снова плачешь...ведь с этой песней столько связано... И опять вспоминаешь Его...то время,когда он был в твоей жизни...как познакомились...как потянуло друг к другу..как разговаривали сутками по телефону,и в интернете...как гуляли...первый поцелуй...первые объятия...первую ночь...его признания в любви... Он говорил,что любит...что не сможет без тебя...что никому не отдаст,и никогда не отпустит...Боже,а его взгляд...он смотрел на тебя,как на самое дорогое,что у него было...он светился,когда тебя видел...Но в итоге:не любил...смог...отдал...отпустил. А ты как его любила...как боялась его потерять...ради него ты бы сделала всё,что в твоих силах...постоянно думала о нём...он всегда был с тобой-в твоём сердце...в твоих мыслях...в твоих снах...жила от встречи до встречи...переживала....заботилась о нём...говорила ему о своих чувствах...отдавала ему всю себя...подарила ему свою жизнь,своё сердце...не представляла,как раньше жила без него...он как чудо для тебя...появился неожиданно...и сделал твою жизнь счастливой...но потом ты стала замечать,что что-то не то...Он стал смотреть на тебя не сердцем,а пустыми глазами...пустыми. Очень чётко помнишь,как он говорил о том,что нужно расстаться...что перепутал влюблённость с любовью...что ты стала ему родной...именно родной...как сестра...что ты ему очень дорогой человек...но ТЫ НЕ ЕГО...ОН НЕ ДЛЯ ТЕБЯ... Вспоминаешь,и плачешь...чаще всего по ночам...зажав в зубах от боли уголок одеяла,и вытирая от подушки слёзы...но плачешь тихо-тихо...Ведь за стенкой спит мама...Она думает,что ты его забыла...что у тебя всё хорошо...не надо маму расстраивать лишний раз. Но ты продолжаешь мучать себя воспоминаниями... Вы расстались.Ты разбита...он был для тебя всем...ты подарила ему всю себя,а он ушёл,не оставив ничего взамен...как же было больно...больно...чувствуешь в себе пустоту...пустоту и разбитое сердце...и оно кровоточит...постоянно...причиняя тебе ещё больше боли... Он предложил остаться друзьями...Ты понимаешь,что нужно рвать,чтоб забыть...Но не можешь...не можешь и не хочешь терять его...Как же?как же жить без него??? И ты соглашаешься на дружбу. Каждая встреча для тебя пытка... Было больно видеть его...его глаза...губы... И понимать-что он больше не твой... И никогда твоим больше не станет... Невольно вспоминаешь цитату:"Говорят,больно смотреть на солнце...Но ещё больнее смотреть на губы,которые любишь,но не можешь поцеловать"... Но ты никуда от этого не денешься.Он-твой друг...И ты учишься жить с болью... Научилась мастерски менять маски... Подруги за тебя переживают,и ты улыбаешься...друзья волнуются-ты улыбаешься...мама беспокоится...спрашивает:"Всё хорошо?"-ты улыбаешься,и отвечаешь"Да,муль,всё отлично"... Но ты не можешь улыбнуться ради него... Ты жила ради него,а вы говорите"Улыбнуться"... С ним ты не была всегда весёлой...но честно старалась Старалась стать хорошей подругой... На твои слова он отвечает-"Пойми,мы просто друзья" Он отпустил тебя. Отпустил. Ты продолжаеш жить дальше... А просто нет выбора. Есть же люди,которым нужна...которые любят,ценят и берегут. Но по-прежнему любишь... До истерик...до криков... И будешь любить. Конечно,не всю жизнь,но эта любовь будет навсегда в твоём сердце...как память о чём-то светлом и счастливом... И ты благодарна ему за то,что хоть какое-то время он подарил тебе счастье... И живёшь,с надеждой на лучшее.. Ведь он,ещё когда вы только начали общаться,сказал"Ты даже не представляешь,сколько счастья ждёт тебя впереди"... А ты так привыкла ему верить... Утро.Ты проснулась...и он уже далеко не первая твоя мысль...он где-то глубже...он не в мыслях,он в твоём состоянии... И новый день в твоей жизни.. Новые эмоции... Но старая любовь.