Страх

Автор
Опубликовано: 2287 дней назад (17 июня 2014) ()
Настроение: грусть тоска
Играет: Торба на Круче- сутками молчишь
+2
Голосов: 2
Страх…

Что это? Каждый ведь боится чего — либо. Кто-то боится высоты, темноты, старости, нищеты, непризнания , и прочие прочие. А я что? А я боюсь лжи и что он уйдет.

Кто-то мжет сказать " Как же это глупо, у тебя еще вся жизнь впереди, че ты паришься?!» , да, жизнь то впереди, но стоит думать о том, что происходит сейчас. Сейчас я просто зависла, застряла на нем, помешалась даже. Он стал моим наркотиком и день без него становится для меня пыткой. Я ненавижу себя за это.Ненавижу что стала зависима от человека, что так нуждаюсь в нем. я чувствую себя счастливой от того что люблю его (вроде это даже взаимно, он тоже скзаал мне что любит) , но я чувствую себя уезвленной и слабой, ведь я боюсь что в любую минуту он может сказать что «все, приплыли», и действительно будет все,я рухну, я буду ходить хмурая (что для меня редкость), я сама себе вырою могилу успокоительным , голодовкой, и темной комнатой. Страшно оттого , что все сошлось на нем. В последнее время я совсем не узнаю себя, я меняюсь, из-за него (возможно даже ради него в какой-то мере) , во мне проснулась нежность, этого чувства во мне никогда не было, всегда считала что это чувство не для меня и мне никогда не понять что это такое. Но сейчас, все изменилось.

Все чаще задаюсь вопросом любила ли я когда- то вообще? Тут же отвечаю, да. Спрашиваю себя : " Люблю ли я его так же?» , отвечаю :<нет». Это совершенно разная любовь. первая любовь была вызвана тем, что мой обожаемый , оберегал меня, она вытекла из того что я была защищена, всегда, что бы не случилось я знала что он всегда рядом, даже когда его нет. Я знала что стоит мне «свистнуть» , он прийдет ко мне, поможет мне, я чувствовала его всегда рядом, он был из тех кто даже в пургу готов пройти ради тебя 30 км до больнице, только потому что у тебя 40 температура, и вот сейчас, тебе в 3 ночи хочется его увидеть, он всегда знал когда меня обнять и как это сделать. Переношу это качество на него, и понимаю, он возможно и рядом, но я не уверенна что он придет когда мне будет нужно, наоборот, я боюсь что он просто уйдет когда он будет нужен. У меня бывают моменты, когда я на какое-то время перегораю ко всему, к людям, к делам, я хочу просто лежать, читать, и никого не трогать, и вот я боюсь что в один из таких моментов он может уйти.


Помню, и на мне были помешаны. Когда каждые 5 минут смс-ки с разным содержанием от того как хорошо я спала, заканчивая тем как меня любят. Да, это быстро надоело и я ушла, потому что считала что это перебор, он не давал мне вообще жить спокойно, я могла прийти уставшая, уснуть, и при этом не ответить на одну из смс, а на утро, я обнаруживала на своем телефоне с смс-ками так двадцатью о том, что он переживает где я. А он, он не любит общение в соц сети, так же редко когда пишет мне смс (только в том случае если вдруг назначает и переносит встречу), да,это здорово, всегда есть о чем погвоорить в жизни, я по нему сильнее скучаю, а он так сказать немного отдыхает от меня. Но черт, я могу ему написать, он может позволить себя холодно мне ответить (возможно даже специально) и я начинаю кипеть, начинаю накручивать что что- то не так, что- то случилось.

Каждый раз, каждый день во мне борятся две стороны. Одна из них не хочет отпускать его никогда, и ни за что, Другая же знает что каждому из нас нужна некая свобода. Я собственник, я ненавижу когда мои вещи (да, это грубо но это так) трогают. Чувствую себя эгоисткой. Мерзко. Конечно, можо оставить парня в покое, уйти, и всем станет легче, но хоть и говорят что незаменимых людей нет, я же так не считаю, да, будут попытки забить эту дыру кем-то другим, но они будут тщетны. Я не хочу его никем заменять. Мне с ним легко, спокойно, комфортно, тепло,интересно.

Я понимаю, он мой человек, он уникален,возможо только для меня,но это ведь огромный плюс. Но вот вопрос нужна ли я ему с этой своей любовью, которая меня изменит? Нужна ли я ему? Я не знаю ответ на этот вопрос.Спрашивать у него я тоже не могу. Я не могу рушить ту атмосферу что между нами возможно ненужным и пустым разговором.

Я люблю его. Я могу сказать ему все что хочу. Кроме одного, я боюсь.

Дурацкий страх, дурацкое чувство. Ненавижу себя за это. Страх что он не любит меня. Страх что он обманывает и себя, и меня. Страх возможно взявшийся из неуверенности в себе, в нем, в нас. Страх. Это то что меня окружает как только он отходит на пару метров, но как только он подходит и обнимает, его нет, он растворяется а эти чертовы бабочки начинают снова пархать.



Мне страшно.
средний рейтинг страницы 5 | всего голосов 2 | сумма рейтинга 2
Комментарии (1)

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью