У каждого плохо по-разному. У меня - так.

Автор
Опубликовано: 3394 дня назад (15 июня 2011) ()
0
Голосов: 0
Вспомнить бы, как я жила раньше. В 15 лет у меня впервые появился мальчик. Я тогда решила написать статью про молодежные субкультуры...
А ведь когда-то я хотела что-то делать. Просто появлялась в голове идея, и я радовалась ей. В отличии от теперешней жизни...
Так, небольшое лирическое отступление. Так вот. Помню, как, идя на это свидание, я убеждала себя, что я классная. Шла и говорила себе " я прикольная, я прикольная". Так ведь и складывалось мнение о себе. Сейчас мнения о себе нет... Мы встретились в городском местном кафе. И просто болтали. О субкультурах в частности. И я ему понравилась... И мы стали встречатся. Помню ,я была тогда так счастлива. Он познакомил меня со своими друзьями. И общение тогда удалось. И это тоже было для меня счастье. А потом он меня бросил. Сказал, что не может идти дальше. Помню, это была первая сильная боль. Сейчас я ее уже не помню. Неудивительно - почти пять лет прошло. И дальше вся моя жизнь, следующие полтора года, были нацелены на том, чтобы вернуть его. Нет, я за ним не бегала. Но я строила планы по улучшению себя, пыталась похудеть, старалась больше общаться. У меня была лучшая подруга, мы постоянно "тусили" вдвоем, общались, и было так здорово. Сейчас я вспоминаю то время как счастливые годы своей жизни. По-немногу я выполняла свой гениальный план - стать лучше. Я вдруг начала общаться с людьми и переборола свою застенчивость. Для меня это стало событием. Мне стало интересно и легко общаться. И люди стали меня воспринимать. И парням я начала нравится. И вдруг я подумала, что тот парень мне больше не нужен. Что вокруг есть много других, интересных людей. И все эти мои мысли сопровождались бурными эмоциями. Но тут меня посетила страшная мысль: а вдруг я так сойду с ума? И меня настолько напугала эта мысль, что я не могла ее выкинуть из головы. Как навязчивая идея. И вдруг жизнь превратилась в хлам. В школу я шла с этой мыслю, на английский и на аэробику - тоже. К концу одиннадцатого класса, я уже стала зажатой, психически неустойчивой, нервозной личностью. Тяжело смотреть в глаза, и прочее. Но в институт я поступила. На журфак, о чем мечтала всю жезнь. Но ничего не изменилось, мне словно не под силу было изменить себя: тяжело, неврозы, трудности в общении. Из вуза я вылетела - сессию даже не пыталась сдавать, и на лекции я не ходила. Последнии три года моей жизни состоят из сидения дома, и два раза меня госпитолизировали в больницу. В первый раз - в кризисное отделение, отдел неврозов и депрессий. А второй раз - в настоящую психушку. Кстати, делать там совершенно нечего, лечат только таблетками. Никакой толком психологической помощи. Поэтому, не советую туда попадать. А ну, да. еще я работала эти два-три года. Где только не работала, и везде успехи не очень. Долго я нигде не задерживалась. На данный момент я нигде не работаю, сижу дома. Пью таблетки, прописанные врачем. Дома ничего не делаю, кроме как очень тупо просиживаю в контакте и смотрю разные фильмы. Еще книгу худо-бедно пишу, "Русалочка" называется. О ней, возможно, напишу позже, если что. Чего хочу от жизни? Сама толком не знаю, но знаю чего я не хочу: не хочу такой жизни, которая у меня сейчас. Не хочу такой психики и такого восприятия. Вот вроде есть у меня мечта: стать журналисткой. Она стара, как мир, эта мечта. Это единственное, что у меня есть. О чем я пишу? Для чего я это пишу? Чтобы познакомится с вами. Чтобы говорить о своих проблемах. Даввайте попробуем? Как из "все плохо" сделать "все хорошо"? Потому как я вообще запуталась как мне жить. Потерянная, уже двадцатилетняя, девушка, с лишними двадцати килограммами.
средний рейтинг страницы 0 | всего голосов 0 | сумма рейтинга 0
Комментарии (5)

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью