Как справиться с постоянным одиночеством?

Автор
Опубликовано: 3322 дня назад (27 августа 2011) ()
0
Голосов: 0
Наверно, моя тема пропитана эгоизмом. Даже точно, а не наверно... Но всё-таки - лучше тут выскажусь, чем людям, которые со мной связаны в жизни. Мне 19 лет, я одна снимаю комнату. Всегда с мамой очень близкими были, но она уехала в очень далёкий город на другой конец страны — там её новый муж живёт, и возможности там у неё по работе, каких тут нет, и ей это необходимо… Я по обстоятельствам должна жить здесь. У меня практически нет друзей — есть люди, с которыми иногда созваниваемся, но друзей настоящих нет, скорей всего. Также практически нет людей, с которыми по-настоящему я бы имела общий язык — среди ровесников я таких людей просто НИКОГДА не встречала… У меня интересы всегда были редкие для моего возраста — старые фильмы (русские и английские), классическая музыка старых композиторов, и почти все мои любимые книги не относятся к современным… животных безумно обожаю и природу также, но последние месяцев пять «живу» главным образом — компьютером… интернетом. Общаюсь практически только виртуально. Депрессия, сильное одиночество — хотя я уже «привыкла» так жить, едва ли помню другую жизнь — но головой понимаю, что так нельзя, это ненормально, надо как-то менять свою жизнь. Мама уехала в октябре, приезжала потом в марте и помогла мне с жильём — быстро снова уехала затем. Приехать думает следующим летом — раньше неудобно или невозможно… Вот ещё «ненормальная» вещь насчёт меня — в моём возрасте почти все нормальные люди хотят жить отдельно от родителей, а я хотела бы жить с мамой — она мне самый близкий человек… единственный, можно сказать — по жизни, и по духу тоже. В общем, мне повезло в этом, но так жить тяжелее — с нашими обстоятельствами, тем более. Я ещё и на таблетках от нервов (прописанные врачом) — у меня проблемы с этим… У мамы тоже, к сожалению — хотя уже вроде лучше и у неё дела, и у меня… лучше, чем раньше были. Но тяжело жить одной, с таким сильным внутренним одиночеством. Ещё — в парня одного редкого влюблена была я уже пять лет, звоню ему иногда (стараюсь не быть навязчивой, но хочется хоть иногда общаться с ним). Он ко мне, судя по всему, безразличен. Мы уже больше года не виделись, хотя он живёт совсем рядом — чтобы встретится, мне навязываться надо было бы, а случайно увидеть его просто не получалось у меня. Но вот он в сентябре уезжает в другой город учиться — школу закончил, в университет поступил… Конечно, я рада за него, но теперь он ещё и далеко будет… Шесть лет учиться будет… А я никогда никого больше не любила так, и это было чем-то длинным и серьёзным для меня… Главное, что по сути мы, возможно, очень даже подходим друг другу — просто ему вообще как-то не до отношений, он в учёбе с головой, а у меня ещё и психологические проблемы, которые мне сильно мешают… Так досадно… Я не хочу стремиться просто общаться с парнями — мне это не нужно, и вообще я девственница по собственному выбору, так как серьёзно отношусь к этому, без давления со стороны семьи, друзей, кого-либо — сама просто так решила, так вот мне лучше (хоть этому своему выбору я рада)… Но это один пример всего, что меня отдаляет от ровесников - что мало кто поймёт... Я не хочу меняться и не меняюсь снаружи и внутри для общей массы, не хочу подстраиваться под общую массу, но это также очень тяжело, одиноко быть такой - хотя и предпочтительно для меня, вроде бы... Просто трудно быть одной. Тем более, когда я окружена чужими мне людьми. Тяжело. Даже мало уже мотивации на то, чтоб ухаживать за собой — чтоб ухоженной быть… У меня внешность неплохая, но я не ухоженная — ногти, кожа, с этим проблемы… Всё у меня «идеально» должно быть — я так заморачиваюсь по этому поводу, что без всякого действия уже извожу себя и сил нет на то, чтобы элементарно избавляться от прыщей или зубы чистить регулярно… Признаться стыдно, но тяжело очень. Всё утомляет гораздо больше, чем должно — я так стремлюсь к идеалу, когда что-то делаю, что потом нет сил вообще хоть как-то что-то делать — вообще не делаю, потому что слишком утомляю себя стремлением к идеалу, которое я не могу побороть… У меня это всю жизнь, с четырёх лет стало выражаться — при стрессовых ситуациях. Диагнозы психиатра с 12-ти лет у меня - обсессивно-компульсивное расстройство и общая повышенная тревожность. (От этого я и на таблетках.) Про диагнозы упоминаю потому, что хотя это не так страшно (это не делает меня "сумасшедшей" и вообще лечится), это меня ещё больше отдаляет от людей - я не могу об этом сказать нормальному человеку, с которым общаюсь, и вообще это очень сильно влияет на мою жизнь, это моральный груз, с которым я ещё не научилась справляться нормально. Я знаю, что мне в жизни очень повезло - но сил совсем мало. Не знаю с чего начать, чувствую себя маленьким ребёнком внутри, боюсь жить! Дайте, пожалуйста, совет какой-нибудь, один хотя бы! Заранее спасибо!
средний рейтинг страницы 0 | всего голосов 0 | сумма рейтинга 0
Комментарии (4)

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью