0 RSS-лента RSS-лента

Блог им. PlaksaS

Автор блога: PlaksaS

Написать хоть куда-нибудь

Набрала в гугле "когда все плохо", набрела сюда. изолью душу хоть. Итак, меня зовут *** и я - неудачница *здесь должны быть анонимные аплодисменты*. Сначала затрону свои достоинства. Оно одно - приятная внешность. Ко мне часто подходят на улицах познакомиться, я хожу в модельную школу(я не собираюсь становиться вешалкой, надеялась там развить уверенность в себе). Хотя и внешность не идеальна. Смазливое личико и стройное телосложение, не более. Как я не старалась найти в себе хоть что-то еще хорошее, у меня не получилось. Такое ощущение, что я ото всюду впитала плохие качества. Перехожу из школы в школу, каждый раз надеясь, что меня примут к себе в компанию веселые люди. Не-а, так и не получилось. С людьми, которые УГшные мне общаться не нравится, они, видите ли, слишком унылы для меня(а сама то). а к более веселым не получается. Про мою общительность это вообще отдельная тема. Вроде все делаю правильно - развила забавную мимику, громкий задорный голос, все веничком вроде. Но нет, все делаю не к месту, говорю - народ смеется, но потом в итоге опять оказывается в стороне от меня милой уютной кучкой. И везде так. Со мной просто не интересно общаться, хотя я много чего знаю, и рассказываю об этом. Но увы... Либо получается что я навязываюсь, либо что проявляю недостаточно инициативы. Чтобы я не делала - всегда выйдет неправильно. Будь то это же общение, творческая работа, решение, от которого что-либо зависит или просто выбор того, поехать на метро или на автобусе. Такое ощущение, что я просто магнит для мелких неудач и неприятных ситуаций. Когда у меня вроде бы проблескивает хорошее настроение, непременно случится то, чего я не ожидаю. Негативное, разумеется. И я начинаю ныть-ныть-ныть. Самой себе, ибо если начну ныть еще кому то, потеряю тот небольшой круг знакомых, который у меня остался. К слову сказать, я всем до посинения вру о том что у меня моря и моря знакомых. Верят. Тут можно сделать отступления. У меня все же есть радости жизни(но, конечно, я не придаю им значения, ибо дура, а когда придам будет поздно). У меня есть замечательная лучшая подруга. Если бы не она, я бы просто повесилась. Сгусток позитивной энергии, всегда с улыбкой от уха до уха, всеми любимая, буквально притягивающая к себе интересных людей и захватывающие события. Иногда жалуюсь ей, но редко, будет по крайней мере нечестно сваливать на нее все то ***, которое во мне накопилось. без нее я действительно повешусь. И она еще за что-то меня любит и вечно придает сил и напоминает, как со мной хорошо. Еще у меня хорошая семья. Мама - веселая, разговорчивая, с огромным кругом знакомств. Папа - влиятельный, умеющий найти подход к человеку, умный. И как у них родилось такое недоразумение? Они думают, что у меня шикарная жизнь, куча друзей и уверенности через край, притворяться я умею. Очень боюсь когда-нибудь проколоться. Я постоянно вру, подлизываюсь к тем, кого считаю "выше" себя и смотрю свысока на других. Равные мне состовляют крохотный круг знакомых, опять таки найденный через лучшую подругу. Всегда зациклена на себе, кучу раз оскорбляла чувства других людей, чтобы самоутвердиться. А когда пыталась быть доброй, получалось, что я ничтожество и со мной так и обращались. И ужасно смотреть на то как люди, некогда равные мне добиваются всего чего хотят, а я не двигаюсь с места, хотя два года очень очень сильно работала над собой. Когда надо настоять на своем - я извиняюсь, когда надо извиниться - веду себя как баран. Я ленива, очень медленно соображаю. Трусиха. Постоянно забываю о бабушках, которые меня очень любят. Я двуличная. Эгоистка, родину продам ради своей выгоды. Кричу на дорогих мне людей иногда ни за что. И столько всего перепробовала уже, чтобы меняться. Литературы гору перерыла, советов спрашивала, всячески работала над собой. Но сдвиг совсем крошечный. Чтобы я ни делала я всегда возвращаюсь к состоянию, в котором пишу эти строки. Замкнутый круг
PlaksaS 0 5 комментариев

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью