0 RSS-лента RSS-лента

Блог им. vikodi

Автор блога: vikodi

Привет! Все будет...

Хочу поделиться своими мыслями... Мне 19 лет, учусь на третьем курсе одного из лучших ВУЗОВ Москвы (очно, поступала сама, учусь хорошо). Живу дома, есть две любимые кошки и две собаки. Живу с мамой. Есть достаточно много приятелей, с которыми довольно часто провожу время. Занимаюсь танцами и йогой. Не жизнь, а сказка. Только так горько на душе... Не хочу себя жалеть, и я не думаю, что писать все это выход. Но просто не откуда взять сил. Быть может, вы сможете помочь добрым словом или советом. Не знаю как и что написать, чтобы вы точнее поняли, что внутри.. Я совсем разочаровалась в людях. В жизни. Потому что люди злые. В большинстве. Всем на всех плевать. И поступают все так, как в их интересах. Есть и хорошие, не исключаю.. Мне очень одиноко. Так хочу тепла, чтобы хоть кто-то обнял просто так. Еще все мои мечты оказались на помойке. В детстве я не так представляла свою жизнь. Думаю, что не одна такая. Но от этого тоже горько. Меня ничто не держит на этом свете, кроме любимой кошки. Она у меня одна самая дорогая, красивая, всегда рядом. Мне нравится, что я учусь в престижном вузе, я стараюсь. Хочу получить хорошее образование. Понимаю,что бросать нельзя. Что нужно обязательно закончить. Для меня же это будет лучше. Но я так устала. Я ничего не понимаю. До меня так долго все доходит. Смотрю на своих одногруппников и поражаюсь. Кто-то вообще ничего не делает, прогуливают, не ходят, но тем не менее хорошо соображают. А тут ходишь, не пропускаешь и все равно ничего не понимаешь. Так от этого обидно. Просто ужастно. Чувствую себя дурой. Никак не могу понять нужно мне все это или нет. Это не мое. Я чувствую. Но тем не менее мне нравится моя будущая профессия. Хочу дальше по ней развиваться. Она интересна, свежа, есть куда развиваться. Мне до института ехать два часа... Это кошмар! А если пробки то вообще. И жутко бесят люди в метро!!! Я так говорю, потому что езжу все время в час пик. Но очень люблю метро. Когда мало народу. Вообще очень люблю Москву. Но так стало много народу. Невозможно. Бесят приезжие!!! (Хотя я понимаю, что они не просто так побросали свои дома. Понимаю, что кое-где жизнь вообще ужасно.) Куда ни посмотри, везде приезжие. Столько хамла кругом. Все обманывают. Все стараются нажиться, идя по головам. У меня много знакомых. Люди хорошие.. Но не мои. Я не могу с кем-то из них быть искренней, самой собой. Не могу им доверять. Вернее я доверяю, но не настолько, насколько мне бы хотелось. Мне бы хотелось верить людям, но я не могу..(( Я всегда выслушиваю их, стараюсь как-то помочь. Посоветовать что либо. Все говорят, что я такая увереная, такая успешная, всегда позитивная. И мало кто догадывается что внутри. Я не хочу ныть, потому что хочу быть сильной, не хочу ныть, потому что знаю, что никому не нужно реально мое нытье. Еще у меня одна подруга.. Она раньше жила в другом городе, но мы часто ездили к друг другу в гости, постоянно переписывались и письмами, и по аське. Я считала ее лучшей подругой. Мы уже очень много знакомы. И с ней интересно. Я ее уважаю. Она молодец. Занимается танцми, закончила музыкальную школу: фортепьяно, скрипка, вокал. Читает классику. Хорошая, правильная. И я многому у нее научилась. Стремлюсь к лучшему, стараюсь. Но и я ей в очень многим помогаю. А сейчас она в Москве. Со временем я отделяюсь от нее.. Хотя она считает, что все по-старому. Я больше не могу ей рассказать, что на душе. Потому что знаю, что ей не до этого. Вернее, она конечно же выслушает, поддержит, может в душе попереживает. Но все равно мне кажется, что ей плевать. По этому и не хочу ее грузить своими "проблемами". Был молодой человек. Мы были вместе около 4х лет. Он хороший человек. Очень долго меня добивался. Очень меня любит до сих пор. Я не могу сказать, что я его любила. Но безусловно, какие-то чувства у меня к нему были. Я ему за многое благодарна. Но.. Он не учится, не работает. Раньше мне постоянно врал, что работает, учится. И вообще часто мне врал. Он ничего не делает. Сидит дома. Играет. Развлекается. Надо сказать, что у него своя однокомнатная квартира. Он мой ровесник. И бывало такое, что я встаю в 5 утра, учусь по пять пар. Приезжаю к нему, убираюсь, готовлю ему. А он выспался, встал в 12, ничего не делал. И на все у него какие-то отмазы. Я все желела его, потому что у него непростая жизненная ситуация, и тд. Думала, что он исправится, но нет. Хотя он тоже иногда старался. Говорит, что я ему нужна, что без меня ему ничего не нужно... Не нужно стремиться. Короче сложные были отношения. Мы уже давно расстались. Я этому очень рада! Я очень хорошо к нему все-равно отношусь. Но не сожалею о расставании. Я очень хочу встретить другого молодого человека. Достойного. Хочу любить. И я хорошая. Я красивая, хорошая фигура, я не глупа! Я умею вкусно готовить, танцевать, заботиться. Не знаю...)) Идеальная жена)) Но с отношений пока нет. Я не расстраиваюсь. Потому что думаю, что все еще впереди. С мамой никак у меня не получается отношения... Она работает. Многого добилась, после смерти папы. Хорошо зарабатывает. Она всегда была холодна что-ли. Я знаю, что она меня безумно любит. И что я ее единственная цель и поддержка. И я ее очень люблю. Но она никогда не обнимит меня просто так, не поцелует. Не спрашивает как у меня дела. Вернее, спрашивает как с учебой, куда хожу. И я ей рассказываю. Иногда рассказываю, что на душе. Она делает вид, что слушает. Но ей все равно. Я вижу это. Ее не волнует мое душевное соостояние совсем!!! Поэтому я стараюсь реже рассказывать. Но все равно она единственный близкий мой человек. Но. Иногда у нас хорошие отношения. Иногда просто кошмар. Я кричу на нее, ругаюсь, обзываю, хочу стукнуть, сделать больно. Но не делаю. Понимаю, что так нельзя. Мне стыдно за свое поведение. Но по-другому не могу. Я обижена на нее безумно(сама не понимаю на что!!!), считаю ее виноватой во всем, что со мной происходит. Никак не могу с этим справиться. Короче, нормальная жизнь, скажите вы. Да. Я и сама так думаю. Но иногда я лежу и рыдаю. Тихо, чтобы мама не услышала. Хочу только того, чтоб остановилось сердце, чтоб заснула и больше не просыпалась. Потому что чувствую, что никому не нужна. Что всем плевать на меня. Что больше не могу так жить, жить одной. Понимаю что никогда уже не сбудется то о чем мечтала в детстве. Что люди вокруг злые, они врут. Что смысла жить больше нет. Что ничего хорошего не будет. Что ничто не держит. Не знаю как объяснить. Мне так больно. Просто разрывает изнутри. Очень хочу начать пить, курить, отрезать волосы, бросить вуз, уехать куда-нибудь. Но я понимаю, что это не выход. Что так поступают слабые люди, а я сильная. Что мне все это не нужно. А нужно закончить вуз, встретить принца, родить детей и тд.. Я все равно верю в лучшее.. Но такое чувство, что я уже умерла, что вся жизнь идет без моего участия.. Что... Не знаю.. Больно.. Но все будет хорошо. Я в это верю..
vikodi 0 5 комментариев

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью