Записки депрессирующего идиота

Хей-хо! Здоровье растет на глазах, но покушать надо, не то похмелье плавно перерастет в пьянку, а в последствии и в запой.

Поэтому продолжаем тему хавки.

Опять же похмелье, что-то сложное готовить неохота, поэтому замутим простое блюдо: свинина в сливочном соусе. Гарниром будут макароны.

Кстати, тот кто скажет что макароны готовить - вариантов нет - пусть первый бросит в меня камень. По тексту будет пара мелких нюансов, которые обозначают мое отношение к макаронам )

Ну-с, начнем. Ставим кипятиться воду для макарон. И тут же первый нюанс - закидываем бульонный кубик. Макароны, сваренные в бульоне, приобретут дополнительный вкус.

Как-то в Китае попробовал в кафешке салат. Ничего вроде особенного: огурцы, ветчина и рисовая лапша - фунчоза. Но вкусный. И такой конкретно китайский.

А вчера были у меня гости. И мы так хорошо посидели, что сегодня лучше было не просыпаться. А так как просыпаться все равно пришлось - возник вопрос как выжить этим солнечным, но тяжелым утром.

И посетила меня мысль: а не сделать ли острый, вкусный салатик. Вот, записывайте.

- Веревку, - сказал Андрей продавщице.
- И мыло! – словно угадав его мысли, «остроумно» продолжил кто-то в очереди.
- И мыло… - повторил Андрей.
- Веревки сколько метров? – устало спросила продавщица.
Вопрос поставил Андрея в тупик. Сколько нужно веревки, чтобы повеситься? Метра два? Наверное, маловато будет. Петля на шею, сколько-то оборотов вокруг опоры… Три?..
-Давайте пять.
- По столько не продается. Есть моток на десять, есть на двадцать. Вам сколько?
Ну, уж этого-то точно должно хватить. Да еще останется! Кому-нибудь на черный день…
- Десять. И мыло…
-Какое?
Хм… Тоже интересный вопрос. Как обставить уход из этого мира? С шиком или по-прОстому? Французское, с ароматом роз и маслом для ухода за кожей, или хозяйственным обойтись? Гулять, так гулять?

Фух... Что-то я упахался.

Начинаю хвастаться. Пятницу, субботу и воскресенье посвятил лестнице. Напомню содержание предыдущих серий.

Начиналось все так (только не говорите, что это портал, это вид сверху на будущую площадку между первым и вторым этажом):

Не сочтите за рекламу, но мне этот кавер понравился.

Ну блин. Такие дела.

Девка даже не поняла что выжила благодаря везению и отличной реакции инструктора...

Побуду КЭПом заранее: инструктор, увидев самолет, выкинул "медузку", которая вытягивает парашют. Но самолет чуть изменил траекторию, и прошел над ними (на замедленной съемке видно, что они в этот момент вверх ногами), отрезав "медузку" крылом. Инструктор сумел выровняться и выкинуть запасной парашют. Вот реально в пяти сантиметрах смерть просвистела...

Под финал даже меня, старого циника, на слезу пробила. "И по его небритой щеке скатилась скупая мужская слеза" (с)

Правда, не с той скоростью, как хотелось бы, но все-таки прогресс виден...

Недавно было так:

Выросла у меня на скуле какая-то фигня. Год назад прыщик давил-давил, да и загнал его вглубь под кожу вместо того что б выдавить. Ну оно поболело недельку, да прошло, но под кожей образовался такой как бы шарик размером с маленькую горошину. Но никак оно меня цельный год не беспокоило, но, похоже, потихоньку росло.

И вот три дня назад эта хрень воспалилась, все сильнее и сильнее. С утра сегодня просыпаюсь - глаз заплывший, полморды лица опухло. Ну, думаю, надо идти сдаваться, нето доведу до цугундера.

Ну и пошел. Прихожу в районную поликлинику. Кругом бабки, дедов чуть меньше, старшеклассники мельтешат, видимо медосматриваются. И на регистратуре висит намертво приклееное скотчем объявление: "Талонов к терапевту на сегодня нет". Рядом такое же про офтальмолога. Я так-то откуда-то знаю, что любой специалист посещается через терапевта. Приуныл. Но бодрость духа не теряю. Включаю все свое обаяние, подхожу... нет, не так... под-хо-жу к окошку регистратуры, и зажмурившись от пергидрольного снопа из прошлогодней соломы на голове, говорю: "Девушка, у вас такой замечательный цвет волос!!! И выглядите вы просто сногсшибательно, хоть и немного устало, видно был тяжелый день? А мне бы как-нибудь к хирургу попасть..."