Никогда ничего не изменится

Автор
Опубликовано: 3545 дней назад (22 ноября 2011) ()
0
Голосов: 0
Я не прошу о помощи, не ищу ответа на вопрос - он мне известен, говорить об этом с кем-то бессмысленно, просто хочу рассказать, как моя жизнь сломалась навсегда. Я жила в нормальной семье, были проблемы в школе, но и были друзья, хотелось поскорее вырасти, начать работать, почувствовать себя взрослой, что-то создать, узнать новое - обычные желания обычного человека, нельзя сказать, что я стремилась к чему-то конкретному, просто хотелось быть нормальной и счастливой в обывательском представлении. 12 лет, обратила внимание на какой-то клип по телевизору, посмотрела название группы, купила кассету и начала её слушать, сборник рок-группы. Мне до этого нравились "Руки вверх", "Стрелки" и т.п., а тут что-то зацепило. Ночью рядом с кроватью ставила магнитофон, втыкала наушники и меня куда-то уносило, в другую реальность, в другой мир. Что-то стало меняться во мне, вернее сказать ломаться, вся привычная реальность теряла ценность, я медленно теряла контакт с окружающим миром, всё стало бесполезным и похожим на тупой сон - дома, набитые людьми, школа, чьи-то проблемы.. Для меня существовала только эта музыка и тот человек, который её исполнял. Всё. больше ничего. Всё остальное это бред, мне не нужна жизнь, которая у меня есть, мне больше не нужно ничего, жизнь обесценилась полностью. Был придуманный мир, в котором мы с ним были вместе. Я была на паузе, существовала, но не жила, хотя при этом отдавала отчёт своим действиям - училась, нормально общалась с родителями - они ещё ничего не понимали. Я выжидала, что пройдёт время, у меня будет шанс хотя бы (!) его увидеть, за один единственный раз посмотреть в его глаза я готова отдать всю оставшуюся жизнь. Фанатизм, нет, больше чем фанатизм, ослеплённость, безумие, постоянная боль, совершенно всё причиняло боль, казалось, что мне даже больно было дышать. Умом я понимала, что это смешно хотеть того, кто так бесконечно далеко во всех смыслах, но.. было какое-то - но. Вера, не надежда, а именно вера в то, что это не может быть просто так, неужели всё зря, неужели вся эта боль, эта любовь - для чего тогда? зачем это появилось во мне? почему я это чувствую? будто у к моей шее привязан камень и я на дне реки, невозможно дышать, задыхаюсь, но не могу умереть? Постепенно эта боль убила во мне многие чувства, у меня исчезли жалость, сочувствие, на похоронах близких людей приходилось притворяться, сначала это немного пугало, потом привыкла. Не чувствовать почти ничего кроме этой любви. Я как губка впитывала каждое его слово, услышанное в интервью, я сходила с ума, видя его в какой-нибудь записи. Это болезнь и у неё наверняка есть название. Так проходили годы. Все действия в жизни сводились только к тому, чтобы хоть как-то приблизиться к нему, знакомилась с людьми, которые косвенно имели отношение к группе и т.д. Я боялась того момента, когда вживую увижу его. Как ни странно, я не бросилась к его ногам, а совершенно спокойно и даже незаинтересованно смогла говорить. Нельзя сказать, что достаточно, но немного узнала его, в некотором смысле. Не знаю, как у меня получилось жить потом. Я как выпущенная в цель стрела буду всегда любить его, ждать его, стремиться к нему. Но сама никогда не смогу сказать этого. Никогда ничего не изменится, я знаю. Я не люблю придуманный образ на сцене, а реального человека и мне наплевать кто он. Я буду жить, пока живёт он, я хотя бы могу дышать с ним одним воздухом. Если мне нужно будет испытать самую страшную боль за то, чтобы он хотя бы несколько минут был счастлив - я буду счастлива. А пока я живу. И не знаю, променяла бы эту жизнь на нормальную.
средний рейтинг страницы 0 | всего голосов 0 | сумма рейтинга 0
Комментарии (3)

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью