+10 RSS-лента RSS-лента

онлайн жизнь

Автор блога: kalina707

Не знаю...

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это всё?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог и добавил: — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.

Мама. Время- моих мытарств по городам в поисках лечения и самого лечения дочери, время развода с бывшем мужем, время когда свекры поднимали на меня руку и я лежала с сотрясением, с ребенком одна в квартире, и не кому было нам помочь, время переезда в новый город и обустройство там с двумя маленькими детьми, когда чтоб оформить детские или прописку зимой я на одну коляску садила двоих и перла в мороз - ее не было. Она работала, занималась на тот момент молодым любовником, а на просьбу хоть как то помочь она ответила, что все в моей жизни происходит по моей собственной вине и сама и должна разгребать.
Я плакала, но старалась оправдать ее тем, что она еще должна построить свою жизнь, пока есть время. Хотя ей уже было 45 лет. Где то было жалко, что она живет одна. Ее молодой человек приходил к ней 5 лет в "гости". Жить с ней совместно ему было тяжело.
Так вот мама.
Подошло время, когда ей стало 50. Она захотела внимания, ее молодой человек оставил ее. И теперь когда приходило время уходить на пенсию она стала подумывать переехать в город где живу я.
Я в тупике. Я не знаю, что чувствовать, Простить, забыть, принять и опекать? Нужно ли это мне? Заслуживает ли этого она?
Спустя 2 года после того, как я разрешила общаться детям со свекрами, моя мама, дети и свекры стали как одно единое и близкое. В это лето я поддалась на уговоры детей поехать к свекрам и их отцу на Кубань на все лето. По телефону я сказала им, что я помню их попытки красть детей и если это случится в третий раз то я посажу всю их семью. Конечно я угрожала. Но они должны были услышать в моем голосе нотки уверенности и в конце концов научились уважать меня. Дети уехали. Звонили каждый день. Звонила свекровь. Весь курс, который нужен был дочери (таблетки, уколы, массаж) все исправно выполняют. Сыну наняли преподавателя. Участия во всем этом их отца я не услышала, но и особо не обиделась. У человека своя жизнь. Туда же к ним на юг приехала и моя мама. Там они общались, ездили на море. Только детей забрать у моей мамы не получилось и мне предстояла осенняя встреча с моей бывшей свекровью. Если бы вы только знали, как она меня боялась. Трусило ее как осиновый лист. Я чувствовала себя выше, достойней. Она видела во мне этот стержень.
Она остановилась на три дня. Моя мама решила приехать тоже. И образовался у нас вечерний ужин. Выпили, поговорили о детях...И вроде бы все ничего, но тут открылся рот моей мамы:
- Представляешь Людыка...живет она тут с каким то, еб........м, я не могу приехать к ним, потому что тут чужой. Детей не вижу. Проститутка совсем стала. Утром уходит, дети одни. Приезжает вечером, поздно. Я не знаю, чем она занимается и что делает....он то жениться и не собирается, уже 2 года у них тут блядство...Получает наверно копейки, даже ремонт не сделал, машину не купил новую ей. А она все возится с ним!!!!
- Ну, что ты...ты думаешь у нас счастье? Мой то сын приволок непонятно какую с ребенком. Старше себя...я туда к ним не хожу на квартиру. Не мешаю им. А дед-то мне и говорит. Вот, Людыка, всю жизнь на севере прожили, уехали на юг. отстроили дом двухэтажный, а что дальше? Дети развелись, внуков не видим...плохо, Людыка, плохо.
Печально кивает головой, косится в мою сторону, потом стучит пальцем по столу и выпукивает последнюю фразу:
- Вот увидешь, вернешься ты на Кубань, будешь ты рядом жить....

Больше я не помню. Не от того, что памяти нет, а от того, что в шоке прибывала до самого утра. Наш ужин закончился моим вопросом:
- Во сколько самолет и маршрутка до Мухосранска? Завтра утром? Хорошо, помойте посуду за собой.

Я легла спать. Конечно я не уснула. Они еще долго шептались и что то обсуждали. Утром, когда они собирались в дорогу я не вышла. Я не попрощалась и даже не взглянула на них.
Я действительно не знаю, что делать с мамой. Я не знаю, может моя любовь и не любовь вовсе -ведь замуж то меня не зовут... У меня все перемешалось в голове. Я не понимаю, как мне на все это реагировать? Как построить правильные отношения со всеми? И кто виноват в том, что такие отношения?
Может другим людям покажется это все ерундой. Но мы ведь все разные, но все хотим одного: ЛЮБВИ, ПОНИМАНИЯ, СЧАСТЬЯ в конце концов. Хоть чуточку,,,пожалуйста...охххх
kalina707 0 2 комментария

БЫТ или не не быть, вот в чем вопрос!

И все таки жизнь интересная штука...Ты не знаешь, что она тебе преподнесет или ты ей.
По сути гордая баба, первая полезла целоваться...первая показала свой интерес к нему. И в один день меня просто "клинануло". -" Ждать не было сил, пока он на что то решиться? ",- ведь с момента нашего поцелуя отношения стояли на том же месте.
Привет, пока, давай подпишу документы.,,,И все. Глаза только печальные такие и нервничает при мне. Я решила попытаться в последний раз. После работы я попросила его поехать со мной. Повезла его на берег реки и наш разговор сначала был ни о чем, потом поцеловала, а потом серьезно сказала, что хочу знать всё знать, о чем он думает.
Когда наш разговор перешел в другую форму, я услышала, что я- его сотрудница и он не приемлет такого поведения, хотя есть огромная симпатия. Что ему не нужны серьезные отношения, что брак, который был 5 лет назад оставил не приятные впечатления. Что обманывать меня не хочет и он привык, что отношения у него короткометражные.
На следующий день я уволилась. Уволилась быстро, потому что есть льгота по ребенку инвалиду, увольнения без отработки.
Он был в шоке. Я быстро нашла другую работу, но эта перемена не успокоила мою душу и не уменьшила бешеную тягу к этому человеку.
Я замкнулась, мысли о том что у нас ничего не получилось, потому что двое детей, ребенок больной. Я уже не 20-ти летняя...Да и сама я понятия не имела как начинать эти отношения и преподнести всё детям.
Прошел месяц. За это время мы списывались. Он беспокоился и даже злился на то, что я ушла. Потом он просил встречи. В кафе. Там я ему призналась, что после разговора на речке мои руки опустились и я была очень подавлена. А он ответил мне, что он долго думал над той фразой, что я сказала: -" Что если человек нужен и ты его любишь, не должно быть никаких границ. Почему мы должны лишать себя того, чего хотим? А он хочет быть рядом. Хочет, чтоб мы были вместе."
Я не верила своим ушам. Но в душе была еще обида. -А если бы я не уволилась, ты бы так и молчал?, на что он ответил- Но ты же уволилась, но меня же не забыла! Рано или поздно мы все равно бы были вместе.
Понеслись дни, мы ходили в кино, пили кофе в кафе, знакомились с друзьями. Проводили праздники вместе. Он не сразу оставался ночевать. Все было на столько постепенно и для моих детей безболезненно, что со временем казалось, что так было всегда. И был он всегда. Мы не всегда понимали друг друга, но каждый даже в ссоре боялся обронить лишнее слово, чтоб не обидеть и не задеть. Мы беседовали ночи на пролет. Мы могли все выходные не вылазить с постели наслаждаясь друг другом. Мы вместе и за грибами в лес и в магазин за хлебом. Мы вместе на работе в сети, мы на час не теряем друг друга из своего поля.
Летом мы поехали на Байкал. Это было исполнение его заветной 15 -ти летней мечты. Мы очень счастливы до сегодняшнего дня уже второй год и я уверена, что будем еще много лет счастливы. Но вдруг, совсем неожиданно в наши отношения залезла моя мама....
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 0 Нет комментариев

Первая любовь

Смешно да? Мне смешно. В 32 года у меня появилась любовь.
Двое детей есть, а любовь только первая сейчас появилась. Где была до этого? Странно...
Спустя 3 месяца я начала действовать. Но судьба помогала мне в этом плане я была не одна. На улице дождь и слякоть. Выхожу с офиса у меня пробито колесо. Кому звонить? Куда ехать? Звоню...ему...Он подсказывает...Угу. ясно справляюсь с этой проблемой.
Потом в машине масло кончилось. Нет магазин в большом городе я "не знаю" и подсказать тоже не кому. Звоню ему...заехала за ним. Съездили купили масло, залили. В следующий раз моя приятельница не успела забрать мой старый холодильник и мне нужно было его вынести. Звоню ему.... Он приезжает домой.
Волнуется, я волнуюсь. Я предложила ему чай, сама выпила 2 бокала вина. Он все сделал и засобирался. Я пошла провожать заодно вроде как покурить и сходить в магазин себе за вином. А в душе, ну моё, отпускать не хочу.. Он пошел со мной в магазин, наверняка не по пути, но пошел ...А там в магазине, когда выбирали мне вино я поцеловала....
Вот так,,,, просто не смогла сдержаться. Порыв. Жар внутри. Желание прикоснуться к его губам. Он был в легком шоке... Его затрусило. Но мне нужно было понять, если я еще раз приближусь он ответит на поцелуй?
И я приблизилась. И он ответил.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 1 комментарий

чувства

После своей БРАЧНОЙ жизни, год я проходила реабилитацию. В нее входили спа, рестораны, магазины. И с моей совсем НЕ ГАЗПРОМОВСКОЙ заработной платой мы позволяли себе небольшую роскошь. Я одевала детей с маечек до шуб сама, платила за учебу, бензин, квартиру и не получила от него ни одной копеечки алиментов. Да и Бог с ним. Только через год, позвонила мне моя бывшая свекровь и слезно умоляла позволять хотя бы общение по телефону с внуками. А почему нет? Дети их любят, они их тоже. И я позволила. Правда начала через время просачиваться информация о том, что мой бывший муж спустя 2 месяца после развода приволок в родительский дом женщину с ребенком, закодировался и через какое то время она забеременела.
Мда...я прислушивалась к себе,,,,а не зашевелится ли у меня какая то ревность? Нет, я даже за год забыла как он выглядит. Ну вот так вот мгновенно я не вспомнила как он выглядит. Стерся образ.
А мне и так хорошо. Я углубилась в карьеру. Мне нужно было наверстать упущенный опыт.
И мне повезло сменить работу и устроиться в организацию по лучше.
Я старалась, в коллективе очень уважали меня. Я сдружилась с начальником отдела кадров, У нас были интересы и рабочего плана т.к. я тоже занималась трудоустройством,и личного и в дальнейшем стали хорошими приятельницами. Она все пищала от мужчины, который был нашим заместителем директора. Я поддерживала и советовала быть поактивней для достижения целей. Хотя, признаюсь честно - лукавила. Считаю, что девушка может дать понять взглядом, флиртом проявить интерес, ну а потом уже мужчина делает первый шаг.
Кажется она делала эти шаги. Потому что через какое то время пыл ее утих и смотрела она очень злобно на него.
На работе нарушила наш покой Прокурорская проверка. На исправление предписаний нам дали какое то время и вот моя первая командировка.
Так вышло, что повез меня на объекты этот самый мужчина, который являлся нашим заместителем директора.
Конечно, вы уже наверно догадались..... пришла любовь.
Я неожиданно посмотрела на него и мой взгляд упал ему на губы. Он видно это заметил, улыбнулся. Очень красивая улыбка. ровные белые зубы. Густые черные волосы, смуглый. большие карие глаза. Очки придавали ему экстравагантность. Сам по себе высокий и крепкий мужик.
Вот тогда впервые закружилась голова. Дыхания не хватало и защекотало внизу живота. Это было настоящее сексуальное желание. Я вспомнила, что у меня просто давненько не было секса и нужно не обращать внимания.
Но внимания обращать не получалось. Я как завороженная стала. И через какое то время решила воспользоваться своим же советом. Добиться его.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 Нет комментариев

Расплата

Вот эта ЖИЗНЬ!!!! Настоящая. МОЯ !!!!
Как то проснувшись весенним утром и собираясь на работу я ощутила блаженство спокойной жизни. Прошло пол года, как муж с одним чемоданом укатил к себе на родину под родительское крылышко.
Зимой, ему совсем было тяжело. Он пил и запивался еще пуще прежнего...Он не понимал, что и почему все происходило с ним. Он не хотел нас терять. Но плата за нанесенные обиды, его и его родителей должна была состояться. Я не ссорилась, я не устраивала скандал и ничего не объясняла. Это убивало его. Убивало его родителей, которые ему ни чем не могли помочь.
Я же "ХЛЕСТАЛА" его как его отец меня малолетку 20-ю, когда разбивал мне голову. Только" ХЛЕСТАЛА" по душе очень больно. Я лишила его детей, теперь ему больней в двойне, он любил сына, который благодаря моим усилиям к 6 годам участвует в городских соревнованиях по цирковой акробатике, он жалел (не любил дочь). Я лишила его работы, квартиры, машины.... Я выкинула его годы прожитые со мной в урно Я дала почувствовать, что он никчемный и слабый человек. Я унизила его во всем. Растоптала и забыла о его существовании.
Столько лет я мечтала и ждала, что наступит день, когда я смогу показать человеку, что нужно беречь и уважать своих близких и свою семью, а не жить удовлетворяя только свои потребности и плевать на окружающих иначе с тобой обойдутся так же. Это бумеранг.
Весенним утром, тем счастливым утром ненависть и обида прошли. И я от чистого сердца пожелала ему счастья. Я отпустила все, что между нами происходило. Я простила его родителей. Я не хотела жить с грузом на душе.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 1 комментарий

Решение

После возвращения домой, я настояла, чтоб муж взял кредит. Мы сменили "квартиру-вонючку" на новую двухкомнатную квартиру в новом районе.
Мне уже 31. Пора думать о работе. Высшее образование у меня есть. Правда нет стажа. Уверенность в себе есть, желание работать есть. Чтоб освежить все в памяти и подготовиться к работе я пошла на доп.курсы. Я уже точно знала, что хочу работать с документами в муниципальном учреждении.
Пол года ходила на эти курсы. Муж стал злиться. Он понимал, что как только я выйду на работу я совсем перестану зависеть от него и меня уже ничего не остановит.
Я закончила учебу. Дочь училась на дому, сына я забрала с детского садика ему было уже к тому времени 5 лет. Он ходил уже у меня в спортивную секцию, и дополнительные курсы для подготовки к школе. И наконец то подала на развод.
С первого раза нас не развели. Он до конца не понимал, за что с ним так поступаю. Он же кормил и воспитывал детей. Брал кредиты на жилье. А я такая сука не благодарная.
Я устроилась работать. Заработная моя плата 15.000 руб. Для северной жизни мне одной с детьми, один из них нуждается в медикаментах просто будет очень тяжело. Но я не смотря на все это, была безумно счастлива. Мне казалось, что вот пришло мое время. И я наконец то вздохну спокойно и заживу в свежей без перегара квартире.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 Нет комментариев

Новая жизнь

2006 год. Зима. 50 градусов мороза. Праздник Крещение 19 января. Муж везет меня в другой город со схватками рожать.
На тот момент мне 25,5 лет.
Мы успели продать хорошее жилье в Мухосранске, залезть в долги и приобрести малюсенькую "квартирку-вонючку" в большом городе - моей мечты. За то своя. Зато в большом городе. Здесь начнется моя - МОЯ новая жизнь с детьми.
Роды на этот раз прошли успешно. Я правда настояла, чтоб мне сделали кесарево сечение, но малыш родился крепким и здоровым.
Я была очень счастлива. Я наслаждалась собой и детьми. Я ухаживала как за принцем, кормила долго грудью. Дочь окрепла и я устроила ее в специализированный сад. Там занимались все специалисты. Я добилась своего. Я устроила..Я ,,,,Я,,,,Я,,, да!!!!! Я гордилась собой.
Потом с мужем у нас состоялся разговор. Я впервые призналась, что любовь он во мне давно убил своими пьянками, своим предательством, когда хотел развестись со мной слушая родителей. Представляете его шок? Он думал, что я от большой любви рожаю ему второго ребенка.
Разговор по душам закончился для меня не плохо. Во-первых я уже не скрывала и не обманывала, во-вторых я дала человеку шанс исправиться и жить нормальной полноценной семьей. Но он в свою очередь боялся трудностей с которыми столкнулся на новой работе, столкнулся с трудностями общения с новыми коллегами. Он был не приспособлен к новой жизни, где нужно было быть вдвойне ответственным и стремиться к чему то. Вот тогда я и почувствовала на сколько взрослый мужчина может быть слаб без поддержки родителей. Он не справлялся. Он становился слаб. Я пыталась помочь. Я старалась быть ему поддержкой. Но ему было не комфортно в этой квартирке, в далеке от родительского тепла. Он хотел много и сразу. Привык брать это все у своих родителей.
Дети подросли. За квартирку-вонючку мы долг выплатили. Я как всегда одевалась плохо и ущемляла себя во всем. Муж работал в Газпроме, но при этом он всегда требовал денег, а это была дочери пенсия по инвалидности, потому что зарплаты ему на нас не хватало. Я в магазин не ходила, продукты по списку покупал муж. Но когда я начала сомневаться, куда же все таки уходят деньги я стала магазины посещать с ним. Естественно, ну не могли мы тратить газпромовскую всю зарплату на молоко и колбасу. Подозревать в измене? Он всегда дома. Никаких звонков. Ничего лишнего. Вообщем пошли скандалы. А когда были скандалы - были деньги и новая сумочка наконец то у меня.
Время шло. Сын подрос. Дочь нужно лечить. Операции стоят бешеных денег.
Пошла я по инстанциям. Фондам, поликлиникам. Собрала с помощью городских жителей денег 350 тыс на операцию. Через инстанции добилась садика за неделю для сына. Устроила в сад. Собрала дочь и уехала лечить.
Нас не было три месяца. Муж и сын были вдвоем. Мне страшно даже думать и вспоминать как они были эти три месяца. Утром он отвозил его в сад. Вечером забирал уже выпивший, садился за руль, ехали домой и дома еще пил. К нему приходили собутыльники с его работы. Так он налаживал свои связи. Потом позже, ребенок мне сказал, что папа как то упал на него вместе со шкафом. Естественно - я для себя приняла решение, нужно было уходить.
Но куда и как все это сделать? Жилье у нас с ним на пополам и 30 м нам делить, а он точно ничего не оставит. Тут подходило время к его отпуску. Он уже понимал, что развод не за горами. Его попыткой сохранить брак выглядела таким образом:
- Давай, продадим всё!!! Уедем на лазурный берег Новороссийска и купим там квартиру и заживем прекрасно!!!!
А теперь как вижу я это прекрасно.
От Новороссийска до места где будут жить его родители-пенсионеры 30 км. Это первое.
Краснодарский край - это его родина! Куча родственников, друзей алкашей, у которых нет семьи.
Он совершенно по другому там себя чувствует, поддержка со всех сторон, а это означает, что мое мнение и я сама там буду для него не важна. И продав всё здесь придется пешком уйти от туда и сомневаюсь, что с детьми. Прошлое ведь я не забыла, когда украли дочь
В голове все перемешалось. А вдруг все таки будет лучше? Надежда умирает последней.
Мы поехали всей семьей. Туда приехали и его родители. Мы там помирились. Ну как сказать помирились? Свекровь попросила, чтоб забыла и простила. Прочитала дифирамбу о том , что мы все таки семья. Я понимала, что это только из за внука. Короче это лето закончилось опять так же как много лет назад.
В прекрасное утро я своему мужу насыпала вместо окрошки суп ( просто тупо не расслышала с ванной комнаты) и он закатил истерику. Свекр толком не разобравшись ( он был в соседней комнате) схватил меня сзади за волосы и выставил вон за дверь. Скажу честно...в ссоре я адекватна. Маты не приемлю и оскорбления тоже. Свое возмущение конечно могу бурно проявлять, но рядом же дети и всегда себя сдерживаешь.
Здесь ситуация просто невероятная. Я за дверью без детей, вещей и билетов. денег на обратную дорогу.
С милицией мне пришлось забирать детей. Остановилась я в гостинице. Сидя на подоконнике слезы просто катились ручьем. Так больно было внутри. Винила себя, что ведь знала, что так все будет. Через три дня муж на коленях приполз. Он ведь понимал, что из за него родители так поступили. Но теперь он сам подписал себе приговор.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 Нет комментариев

Распутье

Порой думаешь, ну не может так быть, что ты весь такой хороший и правильно живешь, а тебе -На !!! получи!!! Просто так, нам видите ли так захотелось...
Наступает время, когда начинаешь грызть себя изнутри. Копаешься, копаешься, а время то сглаживает эмоции, время дает тебе шанс обдумать все и прийти к выводу.
Иногда я ненавижу свой характер. Где то я беспощадно иду к цели, а где то ищу оправдания всему.
После того, что произошло между мной и свекрами я понимала, что нужно решить как жить дальше. Поставить цель и добиться ее с наименьшими потерями для себя. думать нужно было о ребенке, о том на какие средства ее лечить. работать я не могла, оставлять ее с чужими я боялась а "они" все работали и думали о счастливой пенсии , которая не за горами. Мама с отцом уже к тому времени развелись и она потихоньку пыталась пролезть в мою жизнь.
Муж после отпуска приехал и родители рассказали абсолютно противоположную историю обо всем случившемся, он начал настаивать на разводе.
Уже вроде бы все. На этом должно было все закончиться. И может быть моя жизнь поменяла бы другое направление. Но мне показалось, что для свекров это благополучно выполненная цель. Я не могла им доставить такого удовольствия.
И поэтому своего мужа я смогла повернуть в нужное русло и оставить в семье. Я не ставила его перед выбором Я или родители. Я сказала, что мы дальше будем продолжать жить только я отдельно от его семьи.
Этого не ожидал ни кто. Тем временем я начала присматривать жилье в соседнем городе. Нужно было срочно уезжать. В другом городе была возможность лечить ребенка, устроить как то свое будущее. Муж правда при этом много терял в своей зар плате, но он еще даже не подозревал, что в дальнейшем он потеряет намного больше. Я продолжала ездить на лечение с дочерью. Она расцветала на глазах. И если раньше мне говорили что она не сядет, она встала и стала делать первые шаги.
В Украине профессор посоветовал родить еще ребенка. Я рассказала в первые в жизни всю свою историю ему. На что он мне ответил: - Не бойся, это не страшно, наоборот это будет твоя поддержка. Это поддержка твоей дочери. Не оставляй ее на земле одну без брата или сестры. Тем более если есть возможность родить кровного.
По приезду домой я уже точно знала что я сделаю.
kalina707 +1 Нет комментариев

Осознание.

На самом деле я углубилась в нашу жизнь с дочерью. Я не признавала и отрицала очевидного. Я не видела, какие у других детей по возрасту успехи в движении и вообще жизни. Я видела свои маленькие успехи, я жила в своем мире с ней.
Я не видела, что мой муж, еще там, возле двери кабинета невропатолога уже сдался. Он стал пить.
Я не видела, что становилась с каждым разом сильней и выносливей и тем самым отдалялась от семьи, в которой место женщины - это пустое место. Для меня перестали существовать мои родители и обида на них. Для меня закрылось мое будущее в карьере. Нужно было выбирать одно: работать или лечить ребенка.
Многое для меня стало недоступным и очень пустым. Мой мир это боль, слезы, режим, одиночество. Мой муж открыл новые свои стороны, где не было поддержки, но еще теплилась любовь ко мне. Операции и месячные прибывания в больницах, не надолго сохранили его чувства. Они потом переросли просто в какую то может жалость и существование рядом.
Но его родители с этим существованием мириться не хотели. Моя доброта и уважение к старшим обернулась мне боком. Сначала они очень сильно стали вмешиваться в отношения наши с мужем, потом мои с дочерью. Я объясняла, где то молчала, давала на денек по нянчится и вот опять беда....
Муж пришел как то очень не трезвый. Произошел скандал и я слезно попросила уйти на время жить к родителям. Потому что пьяный он буйный, мог лезть драться. Он ушел. Его уход совпал с отпуском и он тайно от меня вскоре ( буквально в течении 2х дней) уехал на родину, Там он отдыхал и кодировался. Свекровь приехала в гости. Я даже не подозревала, что она затеяла. Я как обычно дала на денек дочь, чтоб убраться дома и отдохнуть самой. А буквально через 5 часов на мой
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
телефонный звонок грубо ответили, что ребенка я больше не увижу.
Все это закончилось плохо. За своей дочерью я приехала и забирала ее под насыпью ударов. У меня было разбито лицо и сотрясение, душили и практически убивали. На суде через 2 месяца мои свекры так и не смогли мне объяснить, за что и какая причина их ненависти. Но зато я знала, что никогда им не прощу этого.
kalina707 +1 Нет комментариев

Первая лестница.

Я училась очно, муж работал и учился. Жили отдельно, как я и хотела. Отношения с родителями я оставила там, в том стремном детстве и жила, не думая о них вообще. Мать стала проявлять недовольство пуще прежнего. Дошло до того, что натыкала иголками фото мужа проклинала от души. Я никогда не понимала ее, а здесь просто она меня медленно убивала. Мне было жаль себя и мужа. Мы старались годами не видеться и не общаться.
Через время я родила дочь. Месяц от ее рождения я ее не видела. Моя крошка лежала в реанимации. Наверно тогда я только вступила на первую лестницу всего ада который был на самом деле. в свои 20 лет.
Этот период был для меня как полусон. Мы спали по 15 минут, ездили к ребенку в реанимацию. Потом ее перевели в отделение, где мы могли быть вместе.
Я перевелась на заочное отделение. Постепенно к трудностям мы стали привыкать. Кормление с пипетки (потому что я отказалась ребенку пищу давать через зонт), прием лекарств, для восстановления черепного кровообращения), потом для восстановления кишечной микрофлоры, потому что была в реанимации двух сторонняя пневмония и много прокололи антибиотиков.
И вот ребенку год. Мы стоим на прием к невропатологу. Очередь, душно, все орут и суетятся. результат был ошеломляющий. Ваш ребенок инвалид-детства и никогда не сможет быть полноценным человеком. Почему? Как так произошло у физически здоровой и молодой женщины такая беда?. Усмешка. Обвинение. Моему гневу не было предела. Когда я вышла с кабинета едва чувствуя ноги, на встречу подбежали мои муж и свекровь, услышали эту новость с моих уст и....
Свекровь впервые за столько времени с презрением кинула в мою сторону фразу: - А чего ты еще хотела? Уже год а ребенок даже не сидит.
-Ну как? она пережила такую травму!!!! Врачи-акушеры "думали", что она мертвая...и так тянули ее за голову, что произошла травма с кровоизлиянием. Она переболела тяжелой пневмонией...она питалась с пипетки...Как можно торопить ее и ждать, что ребенок быстро окрепнет после пережитого?
С тех пор я на многие годы забыла, что такое нормальный полноценный сон.
Я взяла бутылку вина закрылась в комнате и ко мне медленно пришло осознание происходящего.
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
kalina707 +1 Нет комментариев

Поделиться в социальных сетях:

 

Рекомендуем

 


Войти с помощью