Лента анекдотов
Администратор блога: | Ромео |
Должен ли джентльмен отпускать усы, если усы принадлежат другому джентльмену ?
*** Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном?
Шрёдингеров Кот
16 ноября 2014
+4
6 комментариев
|
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю. — А по конкретнее? — Семь. — Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет. Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный? Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: — Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . . И машинка срывается с места. — У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура... Вчера с мужем пили за любовь... Разнимала полиция! Каждый с похмелья желает знать, где стоит Нарзан. Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг... Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать. - Нет некрасивых людей... - Ну, кроме тебя, ты страшная... - Ты веришь в единорогов. - Да! - Их не существует!!! - Они меня предупреждали,что ты так скажешь. С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами! — Что такое супервежливость? — Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига... Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери. Мнение некоторых людей очень важно для меня.… У меня даже есть специальный палец на руке… для таких случаев. — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! ! Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" ! Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени. – А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? – Когда я танцую, я пьяный. Парень звонит своей девушке. — Люся ты накрашена? — Нет! — Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали. — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет. |
-Грицько, а чому б нам не зробить так: сказать, що США - ворог, американцы - дурни, агрессоры и халявщики, и що их усих треба вбыть! - Мыкола, а почто? - А щоб они дали грошиков задарма! - Здоровеньки булы, не дадут! - Дак москали ж давали! - Так москали - дурни, а американци - розумны, можуть и фитилю вставить! - Да ты що...
Переписка в интернете: - Хочу на каникулы в епонию! - Идиот! Название стран надо с большой буквы писать! Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте! На са |
Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
Встречаются двое: - В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз! - Ну и какой результат? - Получилось дороже в 4-ре раза!!! - Как же так? - Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!! Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах. - Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! - Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! - Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь. Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории: 1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета 2. Те, кто без палева пялятся на девушек. Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она: - Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки! - Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта! - Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла. - Изменщица!!! Почему |
Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь! — Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы. Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал! Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить! — Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? — А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Жена, придя |
У хорошего преподавателя любимчиков нет. Ему все учащиеся одинаково противны.
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец... - Деньги есть? - Нет. - А если найду? - С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха. - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? В хирургической клинике : - Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество! - Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! - Але, ты где? - Я на дне рождения. - О... А где это - Дно Рождения?! Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка. Работа не лошадь, так ч |
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется. — Назовите антоним к слову красота. — Ум! Самый хороший способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги. Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности: 1. Застольная — в знак уважения к остающимся; 2. Подъемная — при покидании стола; 3. На ход ноги — движение от стола; 4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье; 5. Придворная — при выходе во двор; 6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях; 7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя; 8. Седельная — за то, что поднялся в седло; 9. Приворотная — перед выездом за ворота; 10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать. Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! Суббота самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать. Всем моим поступкам ес |
Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
— Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком? Мужчина звонит доктору: — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо. — А что все-таки случилось? — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать. — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети. — Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! — Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж. — Я могу купить все, что хочу! — Ты что, миллионер? — Нет. Я просто хочу мало. Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать! Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиз@юлей. Умные люди говорят, что |
Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч... Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, бл@ть, нашли. — Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести! — Скажи, я толстая? — Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. Трое мужчин, купивши |
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра... - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить! Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала. - Купил себе костюм с отливом. - С ширинкой что-ли? Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки. Мам, сегод |